Главная

Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Как сохранить близость, не занимаясь сексом


«Ты слышала о Роне и Сюзи? — прошептала одна миловид­ная студентка другой. — Они стали близки». Если я не ошиба­юсь, когда вы слышите о близости кого-то с кем-то, первое, что приходит вам в голову,— это то, что они вступили в поло­вую связь. Но когда вы действительно кому-то близки, не­ужели это значит, что вас связывает только секс и ничего боль­ше? На самом же деле близкими могут быть люди и одного пола; ими могут оказаться ваши соседи по квартире, ваш учи­тель или еще кто-то, с кем вовсе не обязательно вступать в сексуальные отношения.

Тогда что же это такое — близость? Близость возникает по­этапно. Когда вы впервые встречаетесь с человеком, из незна­комого он становится знакомым. Это начальный уровень, и отсюда рукой подать до дружбы и даже до близкой дружбы. В этот момент может возникнуть близость. Но, конечно и есте­ственно, не за одну ночь! Близость развивается по мере того, как один человек окружает другого заботой и теплом. Таким образом, мы можем определить «близкие отношения» как до­верие и честность, когда люди не боятся необоснованной кри­тики своих мыслей и чувств.

Другие проявления близости предполагают заботу, сочув­ствие, стремление лучше узнать друг друга, физическое вле­чение, самоотверженность, стремление удовлетворить свои и чужие запросы, открытость, слова, которых вы никогда и никому не говорили до этого. Пожалуй, вы сами можете про­должить этот список.

Если вы достигли такого рода несексуальной близости с кем-то, то вы достигли высшей степени близости. Такие от­ношения предопределяются четырьмя факторами.

1. Доверие. Оно дарит атмосферу свободы. Отсутствуют взаимные упреки, критика, напряженность. Каждый спокой­но открывает свои сокровенные чувства и мысли, не опасаясь быть неправильно понятым. Основой доверия становятся че­стность и уважение друг к другу.

2. Открытость. Каждый чувствует, что может быть самим собой, сбросить все свои маски. Близкие люди и радость, и горе делят всегда пополам. Артур Джон Пауэлл так определя­ет открытость:

«Когда между двумя людьми завязывается дружба и челове­ческая любовь, то они должны честно и до конца раскрыться друг перед другом, а такой открытости можно достичь, лишь чувствуя друг друга, как говорится, "нутром". Другого пути просто нет, и все, чем мы пытаемся оправдать наши умолча­ния и ложь, есть не что иное, как самообман. Для меня же бу­дет гораздо лучше сказать о своем истинном к вам отношении, чем быть скованным и зажатым фальшью отношений.

Ложь всегда рикошетит и бьет по нам же. Если я вынужден сказать вам, что не люблю вас, все же это куда лучше попытки обмануть вас, заплатив за этот обман невыносимой болью. И вам порою придется рассказывать мне такое, чем трудно по­делиться. Но в действительности у вас тоже нет выбора, и если мне дорого ваше расположение, я должен быть готов принять вас такой, какая вы есть. Если в наших отношениях не будет честности и открытости, то не будет ни расположения, ни его плодов, возможными станут лишь кислая падалица ревности, взаимных обвинений и нападок».

Оба близких друг другу человека должны чувствовать, что их переживания значимы и что им уделяют внимание. Из та­ких отношений и вырастает уважение друг к другу.

3. Свобода. Даже при самых близких отношениях вы — не собственность друг друга. Каждый волен двигаться в любом направлении, будь то вместе или врозь. Независимость долж­на быть признана. И никаких упреков или недоверия. Если отношения отмечены честностью, открытостью и доверием, то нет нужды быть подозрительным или излишне требователь­ным. Каждый должен иметь возможность развивать свои соб­ственные вкусы, таланты и способности, не испытывая дав­ления со стороны другого.

4. Время. Чтобы возникла близость, требуется время, и нельзя его торопить. В большинстве своем пары приходят к близости только после нескольких лет супружества, а некото­рым этого достичь так никогда и не удается.

Подобная эмоциональная близость, при отсутствии физи­ческой, возможна и даже желательна. Стоит только сексу про­никнуть в отношения — эмоциональная близость снижается. Если вам не удается выразить свою любовь без секса, тогда ваши отношения носят самый поверхностный характер.

Достичь физической близости вполне возможно при пол­ном отсутствии близости эмоциональной. Некоторые прошли через это и должны прекрасно понимать, о чем я говорю. Слишком рано вы начали интимную жизнь, и вам кажется, что эта преходящая страсть и есть настоящая любовь. Физиологи­ческая близость едва ли может считаться прочным основани­ем для «окончательного» брака. Любой мужчина и женщина могут с успехом поладить, если у них все в порядке и есть воз­можность заниматься сексом. Но эмоциональная близость тре­бует большей отдачи.

Общество и массовая культура упорно внедряют идею, будто секс — это лучшее, что есть в жизни, и что только ради него и стоит жить. Но жизнь не сводится к сексу, и уж, конечно, он не гарантирует нам той заботы и сочувствия, которых мы все жела­ем. Полноценные сексуальные отношения являются важной со­ставной частью супружества, но только частью, пусть и важной.

Достичь близости, ничем не поступившись, практически невозможно. А иногда за нее приходится платить болью и оби­дой разрыва. Но зато и наградой в наших отношениях с други­ми нам служит возрастающее самоуважение, чувство того, что ты любим, что о тебе заботятся, тебя защищают.

Некоторые люди проходят по жизни, так и не узнав, что же такое близость. О, они хотят ее, но неспособны пожертвовать тем, что для этого необходимо. Близкие отношения могут не выдержать давления родителей или сверстников, разрушиться из-за того, что не сбылись ваши надежды или ожидания, из-за вмешательства посторонних, из-за секса, из-за пере­оценки системы ценностей, из-за разницы во взглядах или от ощущения, что вас используют.

Да, близость без секса возможна. Иногда, особенно когда и эмоционально, и физически вас влечет к возлюбленному, очень трудно отказаться от секса. Но все же достижение эмоциональ­ной близости и возможно, и значительно полезнее.

Как насчет совместной жизни?

Несколько лет назад меня пригласили в большой универ­ситет выступить основным докладчиком на неделе, посвя­щенной сексуальным отношениям. Помимо вечернего выс­тупления днем меня попросили провести семинар по про­блемам брака. В конце семинара я предложила задавать мне вопросы. Их чаще задавала четверка, сидевшая за последним столом. Один из парней, ухмыляясь, спросил: «А зачем вооб­ще жениться? Что дает клочок бумаги?»

Чтобы ответить на подобный вопрос, мне необходимо было решить, упоминать или нет о том, что я христианка и придер­живаюсь библейской морали. Глубоко вздохнув, я все же сказа­ла: «Я христианка и исповедую библейские принципы. Биб­лия защищает брак между мужчиной и женщиной, и здесь мне нечего добавить. Вы имеете право жить так, как хотите. Я же живу так, как это кажется правильным мне. И все же я уважаю ваше право поступать так, как вам нравится. Ваш выбор может отличаться от моего, я же придерживаюсь Библии».

Как только я уточнила свою позицию, вопросы прекрати­лись. Вечернюю лекцию активная четверка прослушала с по­вышенным вниманием. По окончании встречи одна из деву­шек призналась мне: «В детстве я ходила в церковь вместе с родителями, и то, что вы сегодня говорили, напомнило мне о том, что я слышала тогда. Пожалуй, многое мне придется пе­реосмыслить. Спасибо, что вы пришли».

Но неужели необходимость брака предписана лишь Биб­лией и для него нет других причин? Если двое любят друг друга, почему бы им просто не жить вместе, не обременяя себя Библией и чувством вины? Кому нужно венчание? Дей­ствительно, что меняет клочок бумаги?

Да, есть и другие причины. Прежде всего, венчание значи­мо для общества, государства и церкви. Оно публично объяв­ляет, как бы «опубликовывает» факт создания новой семьи. А общество заинтересовано в создании новых семей. Поэтому церемония регистрации брака в ЗАГСе, присутствие свидете­лей, санкция церкви или государства, священник или работ­ник ЗАГСа — все эти формальности свидетельствуют о том, что двое приобрели новый статус.

В глазах общества брак — это гарант сохранности моральных устоев. Общество защищает право собственности. И в соответ­ствии с законами данного сообщества муж и жена имеют рав­ные права на собственность друг друга и приобретенную совме­стно. Брак также дает законные имена рождающимся детям.

Общество стремится оградить личность от оскорблений и эк­сплуатации. Существуют законы, направленные против двое­брачия, обмана, насилия, а также браков между детьми или се­рьезно больными людьми. Они защищают привычную систему ценностей, скрепляющую общество. Они охраняют законность брачного соглашения. Брак хорошо защищен изнутри.

Предположим, что вы решили жить с кем-то, не регистри­руя брака. Может быть, эта идея пришла вам в голову в надеж­де избежать трагедии развода. Прежде чем решиться на это, выслушайте меня.

Идея сожительства пользуется сегодня неслыханной попу­лярностью. Проведенные в государственном университете Огайо исследования обнаружили, что с 1967 года по 1973 год число сожительствующих пар увеличилось на 267 процентов. Результаты последней переписи показали, что с 1971 года по 1981 год число сожительствующих незарегистрированных пар подскочило с 523 000 до 1560000 — то есть возросло на 300 процентов. Редко когда исследователи обнаруживали такие стремительные изменения социального поведения.

Исследования, проведенные в Булдуре, штат Колорадо, дают пищу для размышления тем, кто уже примеривается к подобной альтернативе. В этих исследованиях основной при­чиной, по которой женщины склонялись к этому образу жиз­ни, являлось их желание выйти замуж. С мужской же точки зрения, причина заключалась в «сексуальном комфорте и удо­вольствии». Один мужчина так прямо и заявил: «Если вы про­сто живете с крошкой, куда проще дать ей отставку».

Другое исследование выявило самую распространенную жалобу женщин, живущих вне брака: «Иногда мне кажется, что меня просто используют!» А как используют, большин­ство из них вскоре начинают догадываться! Мужчина отно­сится к этому так: «К чему мне весь этот риск, эта женитьба, когда я и так имею все, что нужно, не связывая себя на всю жизнь и ни за что не отвечая?»

Журналистка Салли Квин написала статью под названием: «Почему просто жить вместе оказалось недостаточно для Сал­ли Квин». Прожив вместе с редактором «Вашингтон Пост» Беном Бредли пять лет, она изменила свое мнение о замуже­стве. По случаю второй годовщины их свадьбы она искренне и правдиво описала, почему брак стал так важен для нее и для большинства ее друзей.

Долгие годы миссис Квин наблюдала за жизнью своих же­натых знакомых, и то, что она видела, ей вовсе не нравилось: выцветшие, поблекшие люди, надоевшие друг другу, неспособ­ные не то что флиртовать, но просто подурачиться, повеселить­ся, как простые сожители. Во взаимоотношениях последних присутствовала свобода. Они оставались вместе, потому что этого хотели. Их жизнь была наполнена весельем, романти­кой, радостью и приключениями. Они путешествовали, хо­дили вместе куда-нибудь поужинать и легко снимались с ме­ста, стоило лишь захотеть.

Что же заставило ее изменить свое мнение? Ничего серьез­ного — пустяки. Она хотела, чтобы ее не только любили, но и лелеяли. К тому же еще эти социальные мелочи по временам. Как ей называть Бена? Друг? Приятель? Сопровождающий? Конечно, не муж. А как им спать, когда друзья пригласили их с ночевкой? В разных спальнях? В одной постели? К тому же они не владели ничем сообща. Поэтому Салли Квин однажды сказала Бену, что хочет выйти за него замуж. Он обдумал все это, и через неделю они поженились. Была ли она рада? Ко­нечно! Вот что она пишет:

«При сожительстве столько энергии уходило на эмоции... Те­перь я спокойна и могу тратить ее на что-нибудь иное, напри­мер, на полную любовь, когда уже не приходится сдерживаться, все время чего-то опасаясь. Быть замужем — такое приволье!»

В браке паре предоставлена возможность счастья, хотя и не указано, как его достичь. Сама по себе свадьба не обладает магической силой изменять людей или обстоятельства. Не существует и любовного зелья, гарантирующего «вечное се­мейное счастье». Никакие свадебные речи не научат людей, как им достичь блаженства. Их счастье будет зависеть от их собственного устремления к нему, от их знаний, любви и са­мопожертвования. Почти ничего не меняя изнутри, свадьба резко меняет статус, права и возможности. Возможно, сожи­тельствующим любовникам и удастся избежать развода, ад­вокатов и алиментов, но слез, страданий и проблем при этом обычно бывает не меньше.



Последнее изменение этой страницы: 2016-06-08

headinsider.info. Все права принадлежат авторам данных материалов.