Главная

Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Лучший возраст для вступления в брак


В каком возрасте человек должен вступать в брак? В значи­тельной степени это определяют местные законы. Официаль­но допустимый возраст варьируется от 14 до 18 лет у мужчин и от 12 до 18 лет — у женщин, при наличии письменного согла­сия родителей. Только по достижении 18 лет (21 — в Пуэрто-Рико) этот вопрос может решаться самостоятельно. Но явля­ется ли закон непогрешимым советчиком?

Бедная Мэри Лу, она, «влюбившись» в пятнадцать и выйдя замуж в шестнадцать лет, в восемнадцать говорила о себе как уже о «старой, скоропостижно замужней даме». Еще она добавила: «Так я и живу с двумя детьми, замотавшимся мужем, без всякого смысла жизни и с такой кучей дел, что с ней невозможно спра­виться. Я нигде не побывала, ничего не видела, я самая настоя­щая ломовая лошадь. Мои сверстницы все еще бегают на свидания, развлекаются, заканчивают школу, поступают в колледж, пытаются найти себя. А я? Выскочила замуж за первого попав­шегося, а разве я понимала тогда, что делаю?»

Большинство подростков не выбирали женитьбу — просто у них так получилось, или же они просто были вынуждены. «Все вроде как и ожидали уже, что мы поженимся, — признал­ся мне Тим, девятнадцатилетний юноша, который постоянно встречался с пятнадцатилетней Карлой. — Я устал от нее еще до того, как мы поженились, но зашел слишком далеко и чув­ствовал, что обратной дороги нет».

Все исследования показывают, что ранние браки не так на­дежны, как браки более зрелые. Подсчитано, что ежегодно женятся более тридцати тысяч подростков 12—15 лет. Среди женатых подростки разводятся в среднем в два раза чаще. Бо­лее половины всех браков заключается среди подростков. Где-то в половине случаев невеста бывает беременна еще до свадь­бы, а если нет, то беременеет вскоре после нее. Мужьям-под­росткам трудно содержать семью, так как брошенная школа и недостаток профессиональных навыков ограничивают их воз­можности. Подростки, из-за женитьбы бросившие школу, ред­ко возвращаются туда обратно. Сложите все это, и вы обнару­жите, что почти 60 процентов браков среди подростков закан­чиваются разводом.

Каков же тогда идеальный возраст для вступления в брак? Похоже, что наиболее приемлем возраст 22 года для женщины и 24 — для мужчины. До 24 лет человек не успевает сложиться, процент же неудачных браков, когда молодым не исполнилось и 19 лет, очень высок. Процент разводов среди пар в возрасте от восемнадцати до двадцати трех все еще очень высок. Шансы на успех повышаются до 70 процентов в том случае, если обоим уже за 25. А по данным психолога Джойса Бразерса, самые сча­стливые браки заключаются после двадцати восьми.

Для ранних браков характерно то, что один из партнеров вско­ре теряет интерес к другому. Тот человек, которого вы полюбили в восемнадцать, может стать совсем иным спустя три года. Еще больше дело осложняется по мере изменения системы жизнен­ных ценностей и становления личности. Женившись в перелом­ный период взросления, люди вдруг обнаруживают, что их отно­шение к жизни, их образ мышления коренным образом измени­лись. Плюс большие проблемы, связанные с малым доходом.

Лучше, если вы ровесники или мужчина на два-три года старше. Если женщина немного старше, никаких особых про­блем не возникает, разве что кто-либо из вас придает этому особое значение.

Со временем разница в возрасте станет почти неощутимой. Но если на момент женитьбы один из вас старше лет на во­семь—десять, то вы должны тщательно продумать проблемы, которые могут возникнуть. Например, из-за различия в физи­ческой активности, несовпадения интересов, поскольку тот, кто моложе, например, склонен чаще бывать на людях, да и вообще отношение к жизни может различаться, поскольку молодым жизнь обычно кажется проще, чем она есть.

Девушка может выйти замуж за человека старше себя года­ми, решив, что это ее единственный шанс, или попросту най­дя в нем замену родителям. Тогда отношения могут получить характер ролевой игры в отца и дочь (или в мать и сына, если старшей окажется женщина).

Одна новобрачная, выйдя замуж за человека намного стар­ше себя, по завершении медового месяца выглядела заметно удрученной. Она отправилась прямо к пастору и сообщила, что до сих пор не оправилась от первой брачной ночи, когда ее муж вынул свою вставную челюсть и положил ее в стакан с водой. Пастор посоветовал приглушать свет во время занятий любо­вью, но эти адские приспособления, ухмыляющиеся ей с туалетного столика, лишили ее способности откликаться на ласки. Она знала, что у него искусственные зубы, но ни разу не задумалась о том, куда же он девает их ночью.

Браки между студентами

Часто перед студентами встает проблема: жениться ли сейчас или отложить свадьбу до окончания учебы. Давайте рассмот­рим все за и против, относящиеся к бракам между студентами.

Некоторые исследования показали, что женатые студен­ты учатся лучше одиноких. Это можно объяснить рядом фак­торов. Замужняя женщина, параллельно с учебой занимаю­щаяся домашним хозяйством, лучше представляет свои цели и полна желания их достичь. В этом ее преимущество перед одинокой девушкой, которая порой сама не понимает, зачем учится и что собирается делать в будущем. Женатый мужчи­на также более ясно осознает цели получения образования. И так как времени на участие в общественной жизни у них остается меньше, они тратят его на учебу.

Хорошо, женатые студенты достигают большего — но счаст­ливы ли они? На этот вопрос трудно ответить, ведь оценить это могут лишь они сами, а они еще слишком мало прожили в браке. Но исследования отмечают следующее: почти три четверти оп­рошенных на вопрос: «Зная то, что вы знаете теперь, женились бы вы до окончания учебы?», ответили, что, безусловно, да.

Остальные пары сказали, что испытали слишком много трудностей, зарабатывая себе на жизнь, снимая жилье и хоть как-то выполняя задания в колледже. Названы были именно эти причины, но истинные могут скрываться и глубже. Мно­гие пары, сомневавшиеся в своевременности своей женитьбы, на самом деле были не удовлетворены не этим. Правда же со­стоит в том, что если бы они повременили до конца учебы, они, возможно, вообще бы не поженились.

Брак, заключенный во время учебы, имеет ряд преиму­ществ, одним из которых является чувство эмоциональной защищенности. Женатые студенты считают, что брак привнес в их жизнь стабильность, смысл и облегчил их переход к ра­боте. Почти все опрошенные мужья считали, что их жены скорее помогали им, чем мешали. Лишь несколько человек пожаловались на то, что к жене приходит много подруг (а это мешает им заниматься) или каждый вечер она тащит мужа куда-нибудь из дома.

Тем не менее браки между студентами имеют ряд недостат­ков, не характерных для других браков. В студенческие годы юноша или девушка, встретив кого-то, женятся, однако не могут ограничиться им одним при всей своей любви к нему. Одинокие студентки часто жалуются, что женатые мужчины «ведут себя, как неженатые». Эти мужчины не были готовы распрощаться со своими холостяцкими привычками. Воз­можно, они женились после недолгого периода помолвки, не успев осознать, что значит стать женатым.

Большинство пар, поженившихся в студенческие годы, от­кладывают появление детей до окончания колледжа. Они не допускают и мысли о том, чтобы незапланированная беремен­ность могла разрушить их так хорошо продуманные планы. Но по неясным до конца причинам, несмотря на таблетки, около трети беременностей среди студенток оказываются незапла­нированными. Да и неважно, из-за их невежества это происхо­дит или из-за беспечности. Студенты, собирающиеся вступить в брак, должны принимать в расчет, что они могут стать роди­телями, невзирая на самые лучшие средства предохранения.

Успех брака студентов во многом зависит от того, как пара способна организовать свое время и разделить обязанности. Если у родителей есть ребенок и оба они учатся, то, чтобы справиться со всем этим, им нужно быть супермужчиной и суперженщиной. Чтобы учиться, участвовать в общественной жизни и вести хозяйство (даже имея деньги и не имея детей), требуется бескорыстное взаимопонимание и способность по­ступиться частью своих интересов.

А деньги — это еще одна проблема. Некоторые родители продолжают содержать своих женатых (замужних) детей-сту­дентов. Но этот широкий жест тоже чреват проблемами. Редко какой родитель способен серьезно относиться к взрослым, уже женатым детям, которых он содержит. Именно это ос­ложняет ситуацию. Молодые готовы принять от родителей материальную помощь, но не допускают вмешательства в свои дела. Из этого проистекает масса недоразумений, что расстра­ивает родителей и делает несчастными детей.

Молодежь по-прежнему будет жениться в студенческие годы. И все же решившимся на такой шаг надо тщательно взве­сить все за и против. Да, они могут и не дожидаться заверше­ния образования, но тогда получить его будет гораздо труд­нее, чем остальным сверстникам.

Религия и выбор спутника жизни

Большинство браков скрепляется священником или равви­ном, а не в ЗАГСе. Почему? Религия — важный ли это для брака фактор? Каким образом вера супругов влияет на их жизнь пос­ле свадьбы? Какие бывают последствия? Каковы шансы на сча­стливый брак, если жених и невеста принадлежат к разным конфессиям? Какую роль играют религия и система духовных ценностей для пары, самого их брака и родившихся детей?

Многолетние исследования показывают, что те, кто не при­надлежит ни к какой религиозной конфессии, больше рискуют в браке, чем верующие. В браках, где один супруг верующий, а другой нет, измена и супружеская неверность встречаются в два раза чаще, чем в браках, где оба исповедуют одну и ту же веру.

Уже во время помолвки обоюдный интерес к духовной сто­роне жизни может стать благом в ваших отношениях. В тех случаях, когда девушка посещает церковь или синагогу гораз­до чаще, чем юноша, более половины помолвок разрывается. Это относится и к помолвкам, когда ни он, ни она не посеща­ют богослужения в церкви. Реже происходит разрыв, когда раз в месяц или чаще оба ходят в церковь.

Те же факторы, определяющие успех помолвки, влияют и на семейную жизнь. Известно, что супружеские пары, регулярно посещающие после женитьбы церковь или синагогу, обычно гораздо больше удовлетворены браком. Не вызывает сомнения, что религия положительно влияет на успех брака.

Обычно в период ухаживания пара настолько поглощена собою и своими чувствами, что в их жизни просто не остается места для религии. А все начинается со встреч, которые ни к чему вроде бы и не обязывают. Но после медового месяца пара обычно пытается вести себя в обществе так же, как и до же­нитьбы. И возникающая в это время потребность восстано­вить свои связи с единоверцами, естественно, приводит мо­лодоженов в церковь или синагогу. Если в этом интересы пары совпадают, то все в порядке. Но если религиозные воззрения мужа и жены различны — обстоятельства против них.

Отношения между супругами в таких смешанных браках более осложнены. У таких пар желание расстаться возникает скорее, чем между единоверцами. Почему же в смешанных браках процент разводов больше? Одна из причин кроется в том, что в период ухаживания пара обычно не в состоянии представить себе реалии собственного брака. Недооценка трудностей как бы естественна. Если пара продолжает витать в облаках и после того, как сияние медового месяца уже по­гасло, может появиться немало осложнений.

Вот наиболее частые причины конфликтов (в убывающем порядке): Загляни в конец книги.

Конфликт по поводу того, в какой религии воспитывать де­тей. Самые большие проблемы вызывает религиозное воспи­тание детей. Если пара уже расходится в религиозных вопро­сах, то с появлением ребенка расхождение лишь обострится. Ведь теперь встает вопрос о религиозном воспитании малы­ша. В какой религии его воспитывать?

Неженатая молодежь едва ли способна заглянуть в будущее, когда появятся дети, и уж тем более — задуматься об их воспи­тании. Но с рождением ребенка большинство начинает осоз­навать значимость того, что раньше не играло никакой роли.

Даже тот, кто, казалось бы, не проявлял никакого интереса к религии до брака или в первые годы семейной жизни, заме­чает, что его стало беспокоить воспитание своих детей. И даже если у него (у нее) не будет хватать времени на воспитание ре­бенка в собственной вере, все равно всеми силами он (она) будет противиться воспитанию его в другой вере.

Пол Ландис исследовал, кто обычно берет на себя религи­озное воспитание детей в семьях, где родители не единовер­цы. Более чем в трети случаев за это полностью отвечала мать. В большинстве остальных случаев перед ребенком были от­крыты обе веры. Иногда этим занимался один родитель, иног­да оба. А в нескольких случаях ребенка поочередно приучали к разным вероисповеданиям. Студенты, у которых выяснили мнение их родителей по этому поводу, были склонны счи­тать, что принадлежность к разной вере — серьезное препят­ствие в жизни их семьи. Другое, исследование показывает, что в семьях, где отец и мать имели различные религиозные убеж­дения, шестеро детей из десяти пришли в результате к тому, что отвергли религию вообще.

Некоторые конфессии сильно различаются между собой. На­пример, в одних конфессиях перед едой принято молиться. В дру­гих главное — это исполнение семейных религиозных обрядов. В третьих обязательны самостоятельное изучение Библии и молит­вы. У четвертых налажена система местных приходских школ, и встает вопрос, куда отдавать ребенка — в светскую или церков­ную школу. Человек иной веры или равнодушный к духовным ценностям все это сочтет лишним и не стоящим усилий. Настой­чивость же в данных вопросах оборачивается проблемами.

Конфликт по поводу посещения церкви. Во многих случаях толь­ко после свадьбы пара осознает, насколько глубоко коренятся в каждом из них принципы и установки веры. Человек, в чьей жизни присутствовал свет религии, может вдруг обнаружить, что вера его гораздо сильнее, чем он думал. До женитьбы он с лег­костью относился к религии, но когда к конфликту с любимым человеком приводят его религиозные установки, он наконец начинает осознавать их значимость, как никогда раньше.

Если жизнь семейной пары протекает в русле единой рели­гии, то деятельность в церковном приходе или в синагоге мо­жет стать главным аспектом общественной жизни супругов. Если же они принадлежат к разным конфессиям, то почти не­избежно состязание в преданности каждого из них своим ре­лигиозным убеждениям. Каждый будет находить массу отго­ворок, только бы не участвовать в совместном богослужении. Вскоре один из них, обычно более либеральный, станет пося­гать на то, что раньше считалось принадлежностью духовной территории другого. Хотя, с другой стороны, человек, воспи­танный в строгом религиозном духе, почти неспособен либе­рализовать свои взгляды. Так подготавливается почва для круп­ных конфликтов, когда, например, супруг, сторонник более строгих нравов, отказывается посещать какие-либо меропри­ятия, считая их сомнительными или даже греховными.

Как часто случается, что человек, чья жизнь выстроена на религиозном основании, но который в отрочестве и юности отошел от религии, после женитьбы осознает, что тот, с кем он собирается прожить всю свою жизнь, вовсе не разделяет его взглядов и убеждений. И, как только спадает послесвадебная эйфория, подобное прозрение становится подлинным шоком для большинства молодоженов.

Результаты исследований смешанных браков показали, что интерес к религии в таких семьях после женитьбы обычно сни­жается. Но во многих случаях это единственный способ сохра­нить мир в семье. И хотя об удовлетворении здесь говорить не приходится, по крайней мере, снижается напряженность.

Пары, чей союз начал рушиться, посещают богослужения реже тех, кто счастлив в браке, а ведь именно религиозные организации могли бы помочь в этой беде. Но супругам стыд­но почувствовать осуждение прихожан.

Духовные корни (загляни в конец книги)

Посещение церкви или синагоги укрепляет супружество. Самые несчастливые супружеские пары — это те, в которых не веруют оба. Следом идут браки, в которых религиозен толь­ко один из супругов. Это позволяет сделать важный вывод. Религия, если ее разделяют и муж, и жена, благотворно влия­ет на прочность брака.

Конфликт из-за вмешательства родственников. Родственни­ки с обеих сторон, вмешиваясь в конфликт между супругами на религиозной почве, лишь накаляют его. Дедушки и бабушки, уж будьте уверены, проследят за тем, чтобы их внуки воспитывались в «правильной» религии. Обычно им даже кажется, что они обя­заны оказать на родителей внуков соответствующее давление.

Случается и так, что родственники с обеих сторон начина­ют просто заваливать детей религиозными подарками — кни­гами, картинками, настенными украшениями и т. п., лишь бы перетянуть их в свою веру. В таких случаях ребенок может ра­зочароваться и решить, что религия не стоит всех этих ссор, и откажется от любой религии вообще.

Конфликт по поводу размера семьи и рождения детей. Не­смотря на то, что этот вопрос не столь сопряжен с конфликта­ми, он также способен вызвать значительные трудности. Не­которые глубоко верующие люди считают, что мир движется к концу. Посему они сомневаются, целесообразно ли заводить детей в преддверии конца света. Другие религиозные группы не одобряют применения контрацептивов. Статистика пока­зывает, что в браках между людьми разной веры бывает мень­ше детей, прежде всего из-за массы проблем с их воспитанием.

Если вы были и остаетесь верным членом религиозной об­щины, то вам, прежде чем вступать в брак с иноверцем или тем, кого религия вовсе не интересует, следует хорошо поду­мать. Не забывайте, что ваша приверженность к религии и ее восприятие были заложены в раннем детстве. Ваши представления о жизненных ценностях коренятся слишком глубоко, чтобы отвергать их или пренебрегать ими.

Несмотря на все вышеизложенное, множество людей, заклю­чая брак с иноверцем или с неверующим, по доброй воле идут на риск. Если и вы всерьез рассматриваете подобную перспективу, то вам просто необходимо внутренне взвесить все за и против еще до брака. Вот некоторые вопросы, на которые вы оба долж­ны ответить. Хочет ли кто-то из вас принять религию другого? Если нет, то собираетесь ли вы посещать религиозные меропри­ятия по отдельности или станете ходить друг с другом по очере­ди? Порвет ли кто-нибудь из вас со своей религией? Если вы это сделаете, то что вы испытаете при этом? Как вы отнесетесь к этому через несколько лет? Если каждый последует своим ны­нешним религиозным пристрастиям, то в чем и как проявится ваша общественная деятельность? В какой религии вы будете воспитывать детей? Будут ли они посещать богослужения в од­ной и той же церкви, в разных церквах или не будут посещать ни ту, ни другую? Когда они станут школьниками, будут ли они учиться в приходской школе, и если да, то в какой?

В какую церковь вы предпочтете делать взносы и пожерт­вования? Как отнесутся к вашему решению родители и дру­зья? Выдержите ли вы давление своих родственников, кото­рые будут настаивать на том, чтобы детей воспитывали в их вере? Если вы считаете, что в жизни вашей семьи религия не будет играть никакой роли, то как вы встретите кризисную ситуацию — смерть родителей, ребенка или любимого чело­века? Сможете ли вы вновь обрести веру своего детства?

Одновременно с проверкой собственных религиозных воз­зрений внимательно отнеситесь и к религиозным чаяниям сво­его возлюбленного (возлюбленной). Может быть, он (она) по­сещает церковную службу только для того, чтобы порадовать родителей или повидаться с друзьями? Придерживается ли ваш партнер религиозных взглядов или посмеивается над ними? Молитесь ли вы вместе? Будете ли вы благодарить Бога за Его благодеяния и искать у Него помощи в трудные времена? Тим Лахай сообщает, что в случаях, когда муж и жена всегда молят­ся вместе, на 1026 браков приходится лишь один развод.

Представляете ли вы себе, как вы вместе с детьми по вече­рам молитесь? Или дело дойдет до постоянных споров о том, чья вера лучше? Будете ли вы вместе ходить на богослужения в церковь? Или ваша половина будет придумывать вечные от­говорки, лишь бы избежать этого? Представьте, что вы ходи­те в церковь в одиночестве год, пять лет, целую жизнь.

Мои родители принадлежали к разным конфессиям. Но по­скольку заниматься нашим религиозным воспитанием отец пре­доставил матери, мы с сестрой выросли в ее вере и придержива­емся ее до сих пор. Семья у нас была относительно счастлива, но все же я никогда не забуду, как после смерти отца мать призна­лась: «Несмотря на годы, что мы прожили вместе, на все общие радости, если бы мне пришлось пройти через это снова, я никог­да бы не вышла за него замуж только по религиозным соображе­ниям». Расхождения в вере вызывали у них массу проблем, о ко­торых я знала, и еще больше, о которых я даже и не подозревала.

Религия — благо для брака. У истинно религиозного человека больше возможностей достичь счастья, чем у того, кто женился, основываясь на схожести интересов. Проповедуемые Библией добродетели — мягкость, доброта, забота о ближних, стремле­ние помочь, бескорыстие — помогают сложиться правильно раз­витой личности. Тот, кто усвоил эти ценности и научился следо­вать им в реальной жизни, хорошо подготовлен к браку. Это не означает, что неверующий такими качествами обладать не мо­жет. Это значит лишь то, что такими качествами скорее будет обладать человек из сообщества, которое их исповедует.

Брак с разведенным человекам

Девушка пришла к своему пастору за обычным, как ей ка­залось, наставлением к свадьбе. Она с воодушевлением гово­рила о своих свадебных планах и просила его всего лишь о совете. А еще она как бы между делом попросила пастора ни­чего не сообщать матери, которой она еще не сказала о по­молвке, потому что не знала, как преподнести ей тот факт, что ее возлюбленный только что развелся. В ее семье никогда не было разводов, и ей казалось, что мать не одобрит ее жела­ния выйти замуж за разведенного. Девушка сказала: «Его про­шлое не имеет никакого отношения к нашему будущему. И хватит об этом. Притом он не виноват. Развод в наше время — самое обычное дело, и глупо отталкивать его лишь потому, что он был женат!»

Человек, никогда не состоявший в браке, с легкостью мо­жет убедить себя в чем-то подобном, и все же брак с разведен­ным — вовсе не то, когда оба обручаются впервые. Рассмот­рим некоторые отличия.

1. Общество иначе воспринимает второй брак. Общество в целом, а также основные религиозные группы встречают пер­вый брак с улыбкой радости. Свадьбу всячески приветствуют и празднуют с воодушевлением, которого недостает повторной свадьбе. Разница может быть и невелика, но она все же есть. И хотя неодобрение как бы и не проявляется, почти все друзья и родственники рассуждают примерно так: «Поживем — увидим». Того оптимизма, что обычно сопутствует первому браку, здесь нет. Взять хотя бы подарки. Если для жениха с невестой этот брак первый, то, как правило, все друзья подарки им дарят. Если второй — получают около трети. Семья, друзья и обществен­ность обычно помогают с устройством лишь первой свадьбы.

2. Сопротивление семьи. Если один партнер — из разведен­ных, то он рискует встретить сильное противодействие. Семья будущего спутника (спутницы) его жизни к этому браку обыч­но относится со смешанным чувством надежды и страха, при­чем не важно, обоснован ли этот страх или нет. Семья разве­денного не может не сравнивать — даже невольно — нового избранника (избранницу) с предыдущим (предыдущей). А не произошло ли ошибки и в этот раз? Первый брак и развод, которым он кончился, — эти жизненные реалии будут накла­дываться на все отношения с родственниками и прежними дру­зьями, пусть даже сама пара и считает, что «все в прошлом».

3. Дети. Если от предыдущего брака остались дети, то это еще больше осложняет дело. Если разведенный имеет право видеться с детьми раз в неделю, то его нынешний супруг дол­жен быть готов к визитам детей. Разведенный должен будет общаться со своим бывшим супругом, чтобы договариваться об этих визитах. Иногда обязанность разведенного — финан­сировать детей, и это финансовое давление бывает весьма ощу­тимым. Мало кто из мужчин зарабатывает столько денег, что­бы нормально содержать две семьи. Возможно, что новой жене придется вместе с мужем отдавать финансовые долги предыдущей семье. Я знаю одну семейную пару, для каждого из них этот брак стал вторым и каждый привел в новую семью своих детей от первого брака. Один из них мне говорил: «Ког­да в дело вовлечены дети, развод никогда не завершается».

4. Человек может спасовать перед лицом трудностей. Если он однажды пережил развод, ему будет легче развестись вновь. Это начинает походить на привычный спектакль. Внутрен­ние психологические тормоза ломаются. Может оказаться также, что разведенный относится к типу людей, мало или совсем непригодных для брака. Может быть, он просто бе­жит от проблем, вместо того чтобы попытаться честно их раз­решить. И если возникнут серьезные проблемы, такой чело­век, конечно, захочет вновь развестись.

Если вы собираетесь заключить брак с разведенным чело­веком, вы должны особенно пристрастно оценить его лично­стные качества. Говоря языком статистики, вы должны осоз­нать, что брак с разведенным — куда более рискованное пред­приятие, чем с холостым мужчиной или незамужней женщи­ной, и что мужчина в этом случае рискует больше женщины.

Несчастливых браков с разведенными больше, потому что (1) они предпочитают вступать в брак с разведенными; (2) отсутствие тормозов позволяет им с легкостью разрывать оче­редной брак; (3) у них входит в привычку избегать сложных ситуаций, не пытаясь их разрешить; (4) травму от первого раз­вода они обычно пытаются залечить, стремительно заводя но­вый роман. Последнее обстоятельство, пожалуй, самое важ­ное. Исследования показывают, что разведенному, чтобы же­ниться вновь, требуется гораздо меньше времени на знаком­ство и помолвку (иногда он обходится вообще без помолвки), чем вступающему в первый брак.

Предполагая брак с разведенным, следует себе уяснить, ка­кие уроки вынес он из неудавшегося брака. Не кажется ли ему, что виноват во всем его бывший супруг? И если это именно так, то сомнительно, что он составит подходящую партию. Тот, кто однажды потерпел неудачу в браке, должен бы уже извлечь из этого опыт и понять, что ему самому необходимо изменить­ся. Неудачный опыт — тоже опыт, и он может научить, как в следующий раз не ошибиться в выборе и как наладить отноше­ния. Спросите себя: «Чему этот человек научился в первом бра­ке, что помогло бы ему сделать удачным наш брак?»



Последнее изменение этой страницы: 2016-06-08

headinsider.info. Все права принадлежат авторам данных материалов.