Главная

Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Браки между представителями разных рас


Молодежь остро интересуется вопросом, следует ли же­ниться людям разных национальностей или рас. В коллед­жах и университетах в настоящее время обучаются студенты, принадлежащие к разным этносам и расам, что не мешает им полноценно общаться между собой. В результате этого браки между представителями разных рас в Америке в последние годы стали более часты. Самые жаркие дискуссии вспыхива­ли по поводу браков между белыми и тенокожими.

Такие браки создают целый ряд серьезных проблем. Обычно это означает разрыв с семьей и социально привычной средой. Почему этот человек выбрал себе в качестве супруга человека другой расы и культуры? Почему он (она) посмел навлечь на себя гнев семьи и друзей, избрав для себя жену (мужа), которая относится к другой расе? Наибольшее недоумение вызывает причина.

Простейшим ответом мог бы стать тот, что любовь не знает границ и не разбирает цвета кожи и убеждений. Но окончатель­ное решение должно опираться и на иные факторы. Возможно, один из них, а может быть, и оба супруга — такие идеалисты, что готовы перенести и гонения, и трудности, лишь бы продемон­стрировать свою свободу и независимость, в которую искренне верят? Или это просто бунт против родителей, друзей, церкви и общественного мнения? А может быть, причина в том, что та­кой брак поможет шагнуть им на новый социальный уровень?

Самая болевая точка—это реакция на смешанные браки родите­лей и друзей. В браках между белыми и темнокожими на женитьбу лучше реагируют, как правило, родители темнокожего супруга. Сме­шанным парам оказывается проще жить в окружении темнокожих, и в большинстве случаев это способствует более прочному контак­ту с родителями темнокожего супруга. На практике это относится к социальным контактам вообще — пара заводит больше темноко­жих друзей, чем белых. К сожалению, общение с представителями обеих культур для смешанных пар осложнено.

Вероятнее всего, что у пары с различным культурно-соци­альным и образовательным уровнем представление о жизнен­ных ценностях будет во многом отличаться. То, что дорого од­ному, может оказаться пустяком для другого. Любая пара, в особенности когда речь идет о разных расах, должна бережно и тщательно обсудить свои взгляды еще до свадьбы.

Насколько стабильны такие браки? Повышается ли число разводов, если в брак вступают представители разных рас? Ис­следования на этот счет поверхностны и мало о чем говорят. Тем более, что большинство браков с темнокожими заключа­ют разведенные люди, что смазывает всю статистику. Если принять все это во внимание, то вероятнее всего, что частота разводов таких супружеских пар окажется выше среднего.

Наконец, следует принять во внимание детей. Существует ли возможность нормального здорового детства для ребенка, ро­дители которого — люди разных рас? Будут ли у него условия для нормальной дружбы и общения с детьми — представителя­ми обеих культур? Когда повзрослевший ребенок начнет встре­чаться с представителями противоположного пола, сложатся ли у него нормальные отношения с людьми иной расы? Будет ли у него возможность получить нормальное образование?

На эти вопросы нет простых ответов. Наметилась тенденция в сторону большего взаимопроникновения разных рас. Но про­грессирует она слишком медленно. Предрассудки не умирают в одну ночь. Те, кто собирается заключить подобный брак, долж­ны все это тщательно взвесить. В студенческих городках, в боль­ших городах и их окрестностях эти предрассудки почти исчез­ли. Поэтому в подобной среде пара будет чувствовать себя сво­боднее. Но в целом по стране большинство обывателей, столк­нувшись с супругами — людьми различных рас, подобный брак не одобрят. И последним нелегко будет добиться признания.

Не лезьте на рожон

Джош Макдауэлл вспоминает, как, еще будучи студентом, он встречался с Паулой — «фантастической девушкой», обла­давшей всем, что только может пожелать мужчина (и он дей­ствительно имел в виду все). Даже родители Паулы и те были прекрасны, а для Джоша это значило очень много — именно так он был воспитан. Они встречались два с половиной года, и это было лучшее их время. Даже их вкусы совпадали. Они пре­красно ладили. Со всех сторон им постоянно твердили, как они хорошо подходят друг другу. Профессора тоже вставили свое слово: «Джош, женился бы ты на Пауле. Из нее выйдет прекрасная жена для пастора». Все буквально давили на него.

Паула с Джошем заговорили о свадьбе непосредственно пе­ред тем, как ему отправиться в Канаду, — он должен был воз­главить там христианское движение. Паула первый год училась в государственном колледже на юге Калифорнии. Но Гос­подь различными способами стал указывать Джошу, что Пау­ла ему не подходит и что ей нет места в его жизни.

Джош не мог с этим смириться. Паула была прекрасная женщина. И ему стало казаться, будто он сделал что-то не так, и вот теперь Господь наказывает его. Он ломал голову, как бы ублажить Господа и смягчить Его немилость. Джош решил еще чаще посещать церковь, больше читать Библию и обратить в свою веру еще шестерых.

Поскольку отношения между Паулой и Джошем были дове­рительные, то он устроил себе лекционное турне в Южную Ка­лифорнию. В свой последний калифорнийский вечер он при­гласил Паулу в мексиканский ресторан, где хотел с ней погово­рить. Джош колебался, стоит ли ему открываться Пауле, ведь он не хотел ранить ни ее, ни себя. Когда он все же начал делиться с ней тем, что, по его мнению, внушил ему Бог, обнаружилась по­разительная вещь. Оказывается, Господь открыл Пауле то же са­мое. И она тоже не знала, как поделиться с ним своим открыти­ем, ведь, как и он, она не хотела сделать больно ни ему, ни себе. И вот, решив, что им все же придется расстаться, они сидели и рыдали, словно дети. Весь ресторан наблюдал, как они пытают­ся есть свои обильно политые слезами кушанья.

А после ужина они бродили по парку Бальбоа и вспомина­ли прекрасные дни, прожитые вместе. Под конец они даже смеялись и в общем-то неплохо провели время. Джош так хо­рошо держался, что Паулу охватили сомнения: а действитель­но ли он расстроен их разрывом?

На следующее утро Паула и ее родители проводили Джоша до аэропорта, ведь он улетал обратно в Канаду. В машине, пока они ехали, все казалось нормальным. Даже в аэропорту, до­жидаясь посадки, они вели себя непринужденно. Но, поце­ловав Паулу на прощанье, он поклялся Господу, что никогда больше не послушает Его в аналогичной ситуации. И когда он повернулся, чтобы идти, ноги его чуть не подкосились.

Ему стало так плохо! Больше всего на свете ему сейчас хоте­лось подбежать к ней и сказать: «Паула, давай поженимся», и он знал, что в ответ услышит только «да». Какое там служение в церкви! Какая учеба! Обойдутся как-нибудь и без них. Заве­дут нормальный дом, с нормальными детьми, с нормальной собакой, и все будет нормально.

Он был так подавлен, что с трудом шел по трапу. Самолет был полон, и когда он, рыдая, пробирался в самый конец на единственное свободное место, то чувствовал себя полным идиотом. Стюардесса следовала за ним, словно за ребенком, и несла, — как заботливая мама несет пакет с ланчем, — его портфель.

И едва Джош уселся, как тут же обрушился с обвинениями и упреками на Господа. «Где же Твоя любовь? В чем Твои пла­ны? Боже, если Ты действительно меня любишь, так почему же отнимаешь у меня того, кто мне так дорог?» Он почти от­вернулся от Бога. Он уже подумывал, не бросить ли ему слу­жение, христианство, все на свете. Несколько часов длилась эта борьба.

Но с помощью Святого Духа он вдруг вспомнил слова Пи­сания, затерявшиеся в его памяти. «Ибо так возлюбил Бог... (Джоша), что отдал...». «Ходящих в непорочности Он не ли­шает благ»: «Любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу». Он все твердил и твердил последние слова — «все содействует ко благу». Там не говорится: «Все хо­рошо...», а только — «все содействует ко благу». «Ходящих в непорочности Он не лишает благ».

Джош вспомнил свою жизнь. «Я любил тебя, Боже. Силой Святого Духа я старался идти правильно. И вот Ты говоришь, что не отнимешь ничего хорошего. Но кто же может быть лучше Паулы?! Господи, Ты никогда и никого не обманывал. Неужели Ты хочешь, чтобы я женился на той, которая лучше Паулы?!»

Постепенно до него стало доходить, что Господь любит его, как и прежде, а разлучает его с Паулой лишь потому, что назначил ему другую. Не ту, что лучше Паулы, но ту, что лучше для него. И ему нестерпимо захотелось хоть одним глазом заг­лянуть в Божий промысел.

Когда их отношения были разорваны, Паула стала встречать­ся с Бобом, одним из друзей Джоша. Он признался Пауле, что любит ее уже больше года. Но он так доверял Господу, что не открывал своих чувств ни Джошу, ни Пауле. Вот оно, истинное доверие Господу! Он попросил Паулу молиться за то, чтобы их будущее стало общим. Он знал, что соединить их может лишь Божья воля. Только Бог может дать ей любовь к нему.

Паула не знала, что ей делать, ведь разрыв с Джошем, эта глубокая рана, мучил ее до сих пор. Но она молилась, и через полгода они с Бобом поженились. И жизнь их по сей день прекрасна.

Уже много позже Джош с Паулой обсудили последствия их разрыва. Да, они бы поженились, и их отношения, с их же слов, были бы «фантастическими», но никогда бы у них не было того, что было у нее с Бобом.

А вскоре и Джош встретил ту, что была предназначена ему Господом, девушку своей мечты.

Большинство не умеет ждать, а потому, столкнувшись с лю­бовью, подобной той, что испытали Паула и Джош, женятся. Но высшей любви достичь им не удается. Научитесь ждать. Если что-то и не боится проверок, так это любовь. Не мешай­те Господу заботиться о вас. Помните, что Он всегда пошлет лучшее тому, кто полагается на Его выбор. Не лезьте на рожон!

Глава 9 Готовиться должны оба

Цель помолвки.—Длительность помолвки. — Предсвадебные наставления полезны для всех. — Ссоры, их причины. — Разорванные помолвки — почему это происходит.

 

Познакомились парень и девушка, стали встречаться и, как водится, полюбили друг друга. Их отношения не выходили за рамки приличия. Ее семья жила на берегу залива, поэтому они могли много кататься на лодках, на водных лыжах, устраивать пикники или просто бродить по пляжу. Месяца через полто­ра-два он сделал ей предложение, и она его приняла. Но он служил в армии, а ей предстояло поступить на двухгодичные курсы медсестер, и в перспективе у них была длительная по­молвка. Родители предупредили их, что два года выдержать будет сложновато, но молодые настояли на своем.

Она отправилась учиться за две тысячи километров. Он слу­жил своей стране. Они писали друг другу почти каждый день. В месяц раз он посылал ей цветы и звонил по телефону. Но разлука действительно была мучительной. Когда на рожде­ственские каникулы она приехала домой, они решили (под некоторым давлением со стороны родителей), что поженятся на Новый год. Десять дней незаметно промелькнули за обсуж­дением деталей свадьбы. В доме невесты с окнами на залив они справили чудесную свадьбу.

Эта пара сделала несколько серьезных ошибок. Прежде все­го, она согласилась на помолвку «в отместку» — ее любовь была лекарством от болезненного разрыва отношений с парнем, с которым она встречалась раньше. К тому же они не очень-то хорошо знали друг друга, а объявили о своей помолвке, сами еще точно не зная дня свадьбы — просто года через два. Весь период помолвки они были в разлуке, свадьбу назначили по­спешно, у них даже не было времени получить наставления пе­ред свадьбой и уж тем более — устроить себе медовый месяц.

Я знаю эту пару. Она и он — это я и Гарри. И хотя мы сейчас счастливы, приведись все повторить — мы бы поступили иначе.

Цель помолвки

День, когда вы однажды объявите о своей помолвке, станет одним из счастливейших дней вашей жизни. Поздравления и пожелания ваших друзей зазвучат для вас прекрасной музы­кой. Вы почувствуете, что наконец-то достигли желанного и в одну ночь изменилось ваше положение.

Новизна во взаимоотношениях с любимым человеком при­несет вам особое наслаждение. Глубокая преданность, привя­занность, взаимопонимание, которые вы испытывали раньше, не идут ни в какое сравнение с помолвкой. К тому же друзьям и родственникам теперь открыт тот факт, что вы вместе.

Быть помолвленными само по себе настолько восхититель­но и это так кружит голову, что часто молодые напрочь забывают об истинной цели этого события, о его влиянии на от­ношения и будущую жизнь. Помолвка — это серьезный шаг. Свое будущее вы собираетесь связать с другим человеком бра­ком, а этого практически уже никогда не переделать.

Многие пары считают помолвку стартом к свадебным при­готовлениям. Эти приготовления важны, но они составляют самую малую часть того, что должно произойти во время по­молвки. Прежде всего, помолвка — это публичное уведомле­ние о том, что пара собирается пожениться. Поэтому объявле­ния о помолвках в местных газетах не редкость. Сделанное та­ким образом формальное уведомление оповещает всех о том, что все возможные кандидаты отпали и будущее принадлежит лишь вам двоим.

Заодно публичное объявление прибавляет помолвке торже­ственности. Оно позволяет друзьям и родственникам привык­нуть к мысли о том, что скоро образуется новая семья. Уолтер Тробич пишет, что в некоторых африканских племенах, когда жених, отправляясь за невестой, покидает деревню, вместе с ним пляшет все племя. В этих племенах не требуется никаких офи­циальных документов (в старозаветные времена их тоже не тре­бовалось), но племя принимает новый статус пары и охраняет этот брак. Общество увеличивает ответственность пары друг перед другом, перед будущими детьми и перед самим обществом. Когда обет оглашен, намерение его исполнить также усилива­ется. Чем больше народу знает о вашем обете, тем более вероят­но, что вы его выполните. Вот почему тайная помолвка не явля­ется помолвкой вообще. Если вы по какой-то причине держите помолвку в секрете, значит, кто-то кого-то обманывает.

Другой задачей помолвки является подготовка к свадьбе. После объявления помолвки пара может уже, не таясь, гото­виться к свадьбе. Поскольку до свадьбы решать приходится массу проблем, эта подготовка начинается за несколько меся­цев. Подготовка и проведение свадьбы — процесс довольно лихорадочный, но не желательно принимать скоропалительные решения в последнюю минуту. Для церковного брака тре­буется не менее шести месяцев подготовки.

При выборе дня свадьбы следует учесть множество факто­ров. Необходимо оставить время на подготовку. Надо также принять во внимание менструальный цикл невесты, чтобы не омрачать сексуальных отношений в медовый месяц. (Теперь есть возможность с помощью медикаментов отсрочить при­ход месячных.) Надо знать количество всех друзей и родствен­ников, которые будут на свадьбе. Также надо позаботиться о проведении венчания и торжества.

Лучше устраивать свадьбу днем, а не вечером. После торже­ства молодым потребуется время, чтобы добраться туда, где они собираются проводить медовый месяц (или первую брачную ночь), распаковать вещи, освежиться и пообедать, прежде чем лечь спать. Обычно они чувствуют себя измотанными суетой последних свадебных приготовлений, венчания и собственно торжества. Им нужно время, чтобы успокоиться и нормализо­вать уровень сахара в крови, хорошенько перекусив. Необхо­димо исключить всякие сборища в ночь свадьбы.

Во время помолвки пара может обсудить свое будущее и по­строить планы на первый год совместной жизни. Множество вещей вы могли обсудить и раньше, но теперь вы можете раз­говаривать более конкретно. В числе обсуждаемых вопросов могут быть следующие. Собираетесь ли вы иметь детей? Если да, то сколько и когда? Будет ли жена работать? Если да, то продолжит ли она работу после рождения детей? Какие меры предохранения вы будете использовать? На что вы будете жить? Где вы будете жить после свадьбы и как обставите свое жили­ще? Как вы будете жениться? Когда и где? Кто будет осуще­ствлять церемонию? Кто будет в числе приглашенных? Будет ли у вас медовый месяц? Если да, то куда вы поедете? Как дол­го он будет продолжаться и в какую сумму обойдется? Ваше отношение к сексуальной стороне брака? Обратитесь ли вы за предсвадебными наставлениями к служителю церкви? Как вы собираетесь распоряжаться деньгами и материальными цен­ностями?

И, наконец, помолвка — это время проверки искренности собственных чувств. В наш век, век резкого падения морали и духовности, когда взаимоотношения очень часто поверхност­ны и временны, некоторые не слишком чистоплотные люди вполне способны использовать помолвку в корыстных целях. Если мужчина, то он может попытаться склонить женщину к сексу. Женщина же может воспользоваться этим для упроче­ния своих позиций среди друзей, совершенно не рассчитывая выходить замуж.

Соответственно помолвка дает время в последний раз при­стально вглядеться друг в друга. Это ваш последний шанс ис­пытать любимого. Вам почти все уже известно друг о друге, иначе бы вы и не объявили о своей помолвке, но теперь вы должны еще раз проверить и перепроверить свое отношение друг к другу. Теперь самое время обсудить все неразрешенные разногласия и конфликты, омрачавшие ваши отношения. Са­мое время открыться, поведать все свои секреты, которых к свадьбе у вас не должно оставаться. (Как и что рассказывать, мы обсудим дальше.) Помолвка также позволит вам познако­миться с семьями друг друга.

Тем не менее помолвка не может быть бесконечной. Не следу­ет объявлять о помолвке, пока вы не определили дату свадьбы с точностью до месяца. Помолвка без ясной перспективы разру­шает значимость этого события как переходного. Помолвка — это не вещь в себе, а знак твердого решения сочетаться в браке. Она теряет всякий смысл, если впереди нет определенной цели.

Почему бы просто не сбежать? Одна из причин в том, утвер­ждает статистика, что тайный брак ненадежен. Исследование 730 пар, поженившихся тайно, как беглецы, показало, что жи­вут они хуже стольких же пар, женившихся традиционно. Про­блема тут, как уверяют исследователи, состоит в том, что сре­ди этих людей много таких, кто хочет от чего-то убежать.

Длительность помолвки

«Лично я не верю в долгие помолвки, — с чувством заявила Сюзан. — Я считаю, что раз уж ты решился, то полный вперед, и пусть все это войдет в историю!» Сюзан пытается кинуться в замужество, как на распродажу одежды, в результате чего не­избежно получает кучу хлама в гардеробе.

Многолетними исследованиями была сделана попытка оп­ределить зависимость между длительностью помолвки и счас­тьем в браке. Большинство их показало, что самые успешные браки заключаются после двух и более лет помолвки, в то вре­мя как самые несчастливые — через шесть и менее месяцев после помолвки. Остается ли справедливым это утверждение до сих пор — еще одна загадка.

Масса вопросов, обсуждавшихся раньше лишь во время по­молвки, теперь решается на стадии «подрастания для помолв­ки». Многие принимаются обсуждать такие интимные вещи, о которых говорить до помолвки раньше считалось неприлич­ным. Но и при таком раскладе остается в силе следующее: дли­тельная помолвка способна излечить от мимолетной любви, которая никогда не закончится свадьбой.

Если пара знакома давно и встречается уже несколько лет, то длительная помолвка не столь важна, нежели когда двое познакомились перед самой помолвкой. Вопрос состоит не в том, сколь продолжительна помолвка, а в том, как долго вы вместе и насколько хорошо успели изучить друг друга. Самое ценное в человеческих отношениях — это узнать другого че­ловека, и тут уже спешить нельзя.

Двоим, чтобы понять взгляды и чувства друг друга, требует­ся время. Например, насчет детей. Пара, помолвленная совсем недавно, обычно твердит избитые фразы: «Когда у нас будут дети, мы...», «Наши дети будут...» — все это в романтическом, идеализированном ключе, совершенно не касаясь основных вопросов. На деле же у них могут возникнуть огромные расхождения в том, что произойдет, когда «мы заведем детей». Но недостаток времени не позволяет обсудить как следует и этот важный вопрос.

Одному может казаться, что другой придерживается тех же взглядов на семейную жизнь и детей, что и он, хотя эти взгляды в реальности могут сильно различаться. Долгая помолвка позво­лит выяснить это до конца. Тогда пара может уже не скрывать и своих чувств. Поняв друг друга, им легче договориться и поже­ниться, хотя в некоторых вещах раньше у них согласия не было. Или же со временем они поймут, что их взгляды совершенно несовместимы. Но в любом случае краткая помолвка рубит швар­товы прежде, чем на борт семейного корабля взойдет капитан.

Бывает и так, что пара, помолвленная два-три года, все равно не готова к свадьбе. Одна молодая жена пришла на консульта­цию уже через шесть месяцев после свадьбы. Она горько плака­ла, ведь состояла в помолвке более двух лет и считала, что такой срок гарантирует ей счастье. Она рассказала, что хотя они и были помолвлены долго, но вместе провели от силы дней тридцать! К тому же большая часть их встреч происходила на приемах и бан­кетах. Они практически и не видели друг друга в обыденной жизни. Пара прошла через длительный период помолвки, так и не сделав даже единственного шага навстречу друг другу.

Помолвки обычно длятся менее года, в среднем 6—10 меся­цев, что в общем-то позволяет осуществить все, что надо. Но, пожалуйста, запомните: такой срок помолвки идеален для тех, кто знаком по крайней мере два года. Для того, чтобы выпол­нить все намеченное и подготовиться к свадьбе, требуется по крайней мере шесть месяцев. Помолвки сроком более года те­ряют всю свою значимость. Пара может сохранить привязан­ность друг к другу в течение этого срока, но вряд ли дольше.

Успех брака определяет не то, как долго вы были помолвле­ны, а то, как долго вы знали друг друга, насколько хорошо изу­чили качества характера, взгляды и ваше прошлое. Ухажива­ние на протяжении трех лет обеспечивает наибольший успех.

Отсюда следует, что лучше короткая помолвка, чем корот­кий период знакомства. Но лучше уж долгая помолвка, чем вступать в скоропалительный брак.

Но как уловить момент, когда помолвка слишком затяну­лась? Ответ неоднозначен. Многое зависит от личности чело­века, причины отсрочки свадьбы, частоты встреч друг с дру­гом. Но так или иначе, а считать помолвку слишком затяну­той можно тогда, когда она отнимает чересчур много нервной энергии, если растут необоснованные страхи, раздражитель­ность, если они становятся безразличными друг другу или, наоборот, порыв к женитьбе сметает начисто все соображе­ния, которые изначально заставили их отложить свадьбу.



Последнее изменение этой страницы: 2016-06-08

headinsider.info. Все права принадлежат авторам данных материалов.