Главная

Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Насколько интимной должна быть помолвка


Предположим, что вам всегда удавалось держать себя в ру­ках. Но вот вы помолвлены. Вам все труднее устоять перед со­блазном пойти до конца. Чем ближе свадьба, тем сильнее дает о себе знать физиология. Вы обсуждаете медовый месяц сво­его супружества, доверительность и интимность ваших отно­шений углубляются, и искушение все растет.

Вы когда-нибудь задумывались, есть ли разница в том, что пара вступила в половые отношения за три месяца до свадьбы, за три недели, за три дня или все же дождалась церемонии бра­косочетания? Такая постановка вопроса предполагает, что раз­ницы между вступлением в половые отношения до брака или после него не существует. Давайте рассмотрим несколько зна­чимых факторов.

1. До свадьбы экономические источники молодых различ­ны. Обычно это родительский кров и стол, одежда и защита. С момента свадьбы образуется новая экономическая ячейка, не­зависимая от окружающих.

2. До брака каждый более или менее эмоционально зависит от родителей и окружающих. После свадьбы эта зависимость заменяется новой.

3. До свадьбы каждый по закону принадлежит собственной семье. Они частные лица, вольные действовать в рамках зако­на своей страны. После свадьбы закон связывает их друг с дру­гом, и отвечают они уже друг за друга.

4. До свадьбы они не могут считаться семьей. Они продол­жают оставаться членами родительских семей. После свадьбы общество признает их семьей.

5. Если беременность произойдет до свадьбы, пара столк­нется с множеством юридических, личностных, эмоциональ­ных, социальных и духовных проблем. Брак же позволяет даже незапланированному ребенку стать желанным, обласканным, получить любовь и воспитание.

Доктор Деррик Бейли в своей книге «Тайна любви и супру­жества» утверждает, что христианский брак возможен лишь тогда, когда (а) люди действительно любят друг друга; (б) каж­дый ведет себя свободно, непринужденно, но продуманно и ответственно; (в) каждый действует, не нарушая норм обще­ственной морали; (г) каждый поступает согласно библейс­ким принципам; (д) совместная жизнь скреплена сексом.

Согласно такому определению христианского брака, обру­ченные нарушат его трижды, если приступят к сексу до брака. (1) Они действовали тайно, нарушая мораль общества, без цер­ковного оглашения, светского объявления или брачной цере­монии; (2) они нарушили библейские принципы и (3) их дей­ствия были необдуманны и безответственны, поскольку они рисковали родить внебрачного ребенка.

Пользование своими правами и привилегиями до брака можно сравнить с церемонией инаугурации. Можно ли себе представить, чтобы избранный президент переехал в Белый дом и принял на себя президентские полномочия прежде, чем он утвержден законом?

А ведь две трети помолвок расторгается. Некоторые иногда бывают помолвлены по пять-шесть раз, прежде чем наконец женятся. Если молодые каждый раз будут вступать в сексуаль­ные отношения только потому, что помолвлены, то сильный риск и крупные неприятности им обеспечены. Разрыв помол­вки всегда болезнен, но если в отношениях присутствовал секс, то разрыв становится еще больнее.

Самая большая опасность сексуальных отношений во вре­мя помолвки кроется в том, что это может повязать друг с дру­гом людей, абсолютно несовместимых. Джон и Лоис, едва успев объявить о своей помолвке, вступили в половые отноше­ния. Вскоре Джон понял, что Лоис ему совсем не пара, но как человек весьма порядочный он все же на ней женился. Позже они развелись, и Джон пережил кошмарное время. Не допус­ти они секс, ему гораздо легче было бы разорвать помолвку и избежать этой трагической женитьбы.

Кто за что отвечает? (Загляни в конец книги.)

Сексуальная близость не позволяет реально взглянуть на про­блемы и вопросы, которые следовало бы обсудить и решить еще до свадьбы. Все разногласия пасуют перед постелью. Секс упо­добляется громоотводу, но отводит не проблему, а ее решение.

Еще один довод против излишней поспешности состоит в том, что секс до свадьбы—даже если пара и обручена — обычно бывает сопряжен с далеко не лучшими условиями. Поймать момент на заднем сиденье машины или в спальне родителей, в мотеле или в лесу на одеяле — это далеко не лучшее, что могло бы быть. В под­сознании сидит страх быть застигнутыми, часто возникает чувство вины и сожаления. Наслаждение отравит и опасение забеременеть.

Но предположим, что вы решили повременить с сексом до свадьбы, а как же далеко можно позволить себе зайти с иными формами проявления чувств? Ведь даже объятия и поцелуи обычно сильно вас возбуждают. В результате кто-то один, а то и оба распаляются сверх меры. Вот так обычно многие пары начинают половую связь.

Помолвленные должны знать, что за время помолвки их до­верительность возрастет. Более свободное проявление чувств между ними естественно, поскольку они теперь совершают ко­роткий переход от ухаживания к браку. И если помолвка не слишком затянется, такое нарастание близости допустимо, ведь в недалеком браке она свободно и легко превратится в любовь.

Кроме того, пара должна быть подготовлена к тому, что на­растает сексуальное напряжение. Именно оно, это напряже­ние, подстегивает ваше стремление к браку. Но если напря­жение станет столь сильным, что начнет угрожать вашему ду­шевному покою и все ваши мысли и поведение подчинит себе зов плоти, — это лишь усугубит проблемы и нарушит есте­ственный ход событий.

Решение данной проблемы далеко не просто и глубоко ин­дивидуально. Каждая пара должна подыскать себе такое заня­тие, которое позволяло бы им и выразить свои чувства, и луч­ше понять друг друга, одним словом, готовило бы их к свадьбе. И здесь они должны постараться обойти все то, что способно их смутить, вызвать раздражение и отвлечь в итоге от основ­ных приготовлений. Желательно продолжить или возобно­вить то, что ранее делало их счастливыми и естественными, что делало их отношения доверительными. Все, что сковыва­ет, беспокоит или нагнетает чувство вины, следует прекратить.

Для многих физическая близость может стать просто навяз­чивой идеей. Все их мысли, желания, ожидания и мечты со­средоточены только на этом. И не важно, как они близки, как далеко зашли, все равно они будут испытывать беспокойство. Так что, пытаясь избавиться от раздражения, они раздража­ются еще больше. Сама по себе живая проблема от постоян­ных размышлений над ней мертвеет, обескровливается. И, вместо того чтобы исправить ситуацию, они скатываются в дурную бесконечность, удрученные и полные смятения.

Угодив в такую ловушку, попытайтесь вдвоем наметить ре­альный план действий или обратитесь к консультанту. С этим можно справиться. Займитесь чем-нибудь новым, но увлека­тельным — учебой, хобби, чем угодно — лишь бы это помогло хоть немного выплеснуть избыток нервной энергии. Ваш бес­конечный торг с самим собой, все эти за и против отпадут, и вы придете к искомому решению.

Проблемы, которые множит растущее сексуальное напря­жение, — это, пожалуй, главная причина, из-за которой я ре­комендую длительное ухаживание и короткую помолвку. Об­легчается возможность контролировать себя.

Пора повидаться с врачом

Будущие жених и невеста должны пройти тщательное ме­дицинское обследование. В настоящее время медицинская проверка мужчины и женщины обязательна в 37 штатах, и в 45 штатах требуется анализ крови на венерические заболевания. Но обычно врач ограничивается лишь проверкой реакции Вассермана на сифилис и поверхностным осмотром. В большин­стве случаев не обследуется даже строение таза невесты, чтобы выявить возможные проблемы с вынашиванием детей.

Да и само обследование обыкновенно проводится чуть ли не в день свадьбы. А ведь лучше было бы сделать это хотя бы месяца за три до свадьбы. Каждый может навестить своего семейного доктора, но сходить вдвоем к одному врачу оба партнера просто обязаны. Это позволит доктору скорее об­наружить скрытые, если они есть, психологические и физи­ческие недостатки и скорректировать их до свадьбы. У пары, таким образом, останется еще время, чтобы разрешить эти проблемы или проконсультироваться. Если же потребуется специальное лечение, то и его можно завершить до свадьбы. Обследование должно включать в себя предварительное совме­стное собеседование. Врач должен выслушать по очереди исто­рию добрачной жизни каждого из партнеров. Исключительно важна менструальная картина будущей невесты. После обследо­вания врач обязан назначить время для обсуждения возникших вопросов с каждым отдельно и для совместной итоговой беседы. У молодоженов должна быть возможность задать вопросы о сексе в браке. Врач в этих вопросах может оказаться специали­стом, а может быть и несведущ. Чаще всего он имеет представ­ление о сексе вообще, но ведь секс — это физиология. Боль­шинство врачей просто не вправе что-либо совето­вать по этому поводу. Но молодые не должны стесняться спра­шивать о том, чего они не до конца понима­ют. Детальные разъяснения они получат во время пред­свадебной консультации у пастора.

Молодые также должны обсудить с врачом способы при­менения противозачаточных средств. Если женщина соби­рается использовать таблетки, она должна начать их прини­мать приблизительно за месяц до свадьбы. Некоторые врачи советуют начинать прием за два-три месяца до свадьбы, что­бы организм привык к побочным эффектам, которые могут сопутствовать началу приема таблеток.

Иногда молодую женщину стесняет менструация во время медового месяца. Врач может за месяц до свадьбы ввести не­весте гормоны, чтобы ненадолго отсрочить ее, но это не обя­зательно, и вы можете все обсудить со своим врачом.

Так или иначе, но планирование семейной жизни — это суть предсвадебных консультаций. Пара должна решить воп­рос с противозачаточными средствами: будут ли они вдвоем отвечать за это или какое-то время об этом будет заботиться лишь кто-то один. Вероятнее всего, что после медицинского обследования врач сам порекомендует тип контрацептивов. Предсвадебное медицинское обследование может обойтись в копеечку, но это долг молодоженов перед самими собой и перед их будущими детьми.

Предсвадебные наставления

Иногда молодые бывают помолвлены против собственного желания—под давлением родителей либо друзей. Возможно, они так давно вместе, что от них ничего другого и не ожидали. Либо все в их компании переженились, — ну а кто же против компа­нии! Особенно подвержены такому влиянию друзей девушки — они ходят на приемы, обсуждают платья невесты и вообще уча­ствуют во всей предсвадебной суете. Все это и создает возвышен­ную романтическую атмосферу, перед которой трудно устоять. И все же свадьба требует от человека зрелости, то есть не столько способности чувствовать, сколько способности мыслить.

Предсвадебные наставления полезны всем. Но многие пары считают эту процедуру обычным менторством. Потому они и избегают ее, что сами еще не определились в своих от­ношениях. Но правильно сделанные добрачные наставления помогут паре лучше разобраться в себе, друг в друге и в своих отношениях. Многим кажется, что эти наставления представ­ляют собой всего лишь сухой и утомительный обзор фактов, способный только разрушить их планы. И действительно, любые наставления, представляющие собой не более чем пе­речисление «голых фактов», являются поверхностными. Они не позволяют паре изучить свои отношения.

Обратиться за наставлениями желательно сразу после объявления о помолвке. Лучше всего не позже, чем за четыре-шесть месяцев до свадьбы. Это вполне достаточное время для обдумывания, обсуждения и разрешения всех возможных проблем. Такой срок позволит обнаружить отрицательные стороны личности и скрытые недостатки каждого.

Предсвадебные наставления должны выстраиваться как пос­ледовательный ряд бесед и консультаций пары с опытным про­фессионалом, которым обычно является служитель, выбран­ный для венчания. На этих встречах можно обсудить вспомо­гательную литературу, письменные домашние задания и кас­сеты из комплекта. В идеале должно состояться шесть встреч, на которых желательно затронуть такие темы: (1) цель помол­вки, история предыдущих брачных отношений, определение темперамента; (2) обсуждение характера семейных отношений, религии; (3) обсуждение личных представлений каждого о любви, уважении и общении; (4) обсуждение личных представ­лений каждого о роли противоположного пола и финансов; (5) беседа о сексуальном соответствии, контрацепции и о детях и (6) обсуждение проблем свободного времени, домашнего хо­зяйства, работы и образования. Свадебные планы должны об­суждаться по мере приближения свадьбы.

Такой подход к свадьбе может показаться чуть ли не меди­цинским мероприятием и слишком прагматичным, но священ­нослужители утверждают, что выполнение такой программы снижает количество разводов до трех-пяти процентов. Срав­ните это со средним по стране показателем 50 процентов.

Получить полное и добросовестное предсвадебное настав­ление предпочтительно по ряду причин:

1. У вас сложится ясное представление о брачных отноше­ниях и о том, как их поддерживать: Вы оба, подготовившись, получите преимущество перед неподготовленными парами. Вы узнаете все составляющее брака. И, пожалуй, самое главное состоит в том, что вы лучше разглядите и себя, и своего из­бранника как личность, осознав, с кем вам придется иметь дело. Вы примеритесь к своим будущим ролям.

2. Вам будет легче освоиться в браке. Первые несколько не­дель самые критические. Вы же обретете подспорье в решении следующих важных вопросов: кто будет главенствовать, как раз­решать споры, как разделить обязанности по дому, как распо­ряжаться деньгами, как удовлетворять сексуальные потребнос­ти, как проводить свободное время и т. д. От того, как вы с этим справитесь, в основном и будет зависеть ваше будущее счастье. От дурных привычек избавляться сложно. Значительно проще с самого начала, когда еще силен стимул, придерживаться доб­рых установок, чем потом избавляться от дурных привычек.

3. Ваши шансы на счастливый брак возрастут. Предсвадебные наставления — это лучший путь, ведущий к удачному браку. Рутин­ный брак, когда двое, так и не став друг другу близкими, продолжа­ют жить под одной крышей, сегодня не редкость. И общение их — все та же рутина быта. Им так и не удалось узнать друг друга. Будьте спокойны — с вами этого не случится, если еще до свадьбы вы поза­ботитесь о том, чтобы создать все условия, благоприятные для раз­вития отношений. Счастливый брак редко заключается случайно.

4. Ваши шансы стать хорошими родителями также повысят­ся. Большинство молодоженов недооценивают связь брака с родительскими отношениями. Эти две фазы жизни тесно вза­имосвязаны. По мере того как ребенок подрастает, ему требу­ются уже не просто отец и мать, но родители, любящие друг друга. Лучший подарок, который они могут сделать своему ребенку, — это наполнить свой дом счастьем.

5. Вам будет легче обратиться за консультацией по вопросам брака и в будущем, если это станет необходимо. В среднем пара бьется над проблемами лет семь, прежде чем обратится за помо­щью к профессионалу. И чем дольше отсрочка, тем меньше успе­ешь сделать. За это время вражда и неприятие способны разру­шить саму любовь. Таким супругам практически уже ничем не поможешь. Пара, стремящаяся получить предсвадебные настав­ления, демонстрирует большую преданность браку и обычно реже попадает в беду. Но если беда и приходит, то супруги обращаются за помощью раньше, нежели начнутся разногласия.

Вне зависимости от того, как давно образовалась пара, по­молвка для нее — поворотный момент. Люди порой очень час­то и подолгу видятся и все равно не могут как следует узнать друг друга. Им и в голову не приходила мысль о том, какую ответственность взваливают они на себя, заводя семью и де­тей. Помолвка как предвестие свадьбы обычно их отрезвляет.

Многие просто отмахиваются от этой подготовки. В конце концов, кто больше них может быть уверен в своей любви и счастье! Родители и все, кто гонит их за подобной помощью, способны лишь накликать им беду — какое им до всего этого дело, они даже и понятия не имеют, как хорошо молодые друг друга знают. Они абсолютно уверены друг в друге! Примерно так же рассуждали 1,2 миллиона пар, разошедшихся в 1980 году.

Если молодые люди не развивают своих отношений до свадь­бы, они не будут этого делать и после. Иные специалисты столь категоричны, что утверждают: если пара отказывается потратить время и силы на получение предсвадебных наставлений, то она не может быть допущена к бракосочетанию ни в церкви, ни в синагоге. Задумайтесь: ведь эти религиозные учреждения суще­ствуют не для того только, чтобы провести обряд бракосочета­ния, но для того в основном, чтобы обеспечить духовное разви­тие и рост молодоженов как до свадьбы, так и после.

Но даже если оставить в стороне ваши взаимоотношения с Богом, все равно свадьба важнее карьеры, образования, де­нег, общественной деятельности и друзей. Брак — это одно из трех самых важных решений в вашей жизни. Получите пред­свадебные наставления.



Последнее изменение этой страницы: 2016-06-08

headinsider.info. Все права принадлежат авторам данных материалов.