Главная

Категории:

ДомЗдоровьеЗоологияИнформатикаИскусствоИскусствоКомпьютерыКулинарияМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОбразованиеПедагогикаПитомцыПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРазноеРелигияСоциологияСпортСтатистикаТранспортФизикаФилософияФинансыХимияХоббиЭкологияЭкономикаЭлектроника






Глава 11 Медовый месяц позади — первый год брака


Реальность диктует свои права. — Первый год брака — самый сложный. — Что делает пару счастливой. — Конфликты с родственниками. — Планирование семьи. — Напутственные советы.

Мы с Гарри встретились в церкви. Он служил в армии и показался мне самым красивым мужчиной из всех, кого я ког­да-либо встречала, поэтому мы с мамой и пригласили его к нам пообедать. Город, в котором жила наша семья, окружали военно-морские базы, поэтому мы в некоторой степени были патриотичны. (Отец постоянно ворчал, что, прежде чем он вытолкает меня замуж, нам придется накормить пол-армии.) В наше первое свидание мы пошли на воздушное шоу и бро­сали там монетки в стеклянные вазы. Мы выиграли пару зе­леных вазочек и шутили, что когда поженимся и поедем мис­сионерами в другие страны, то поставим их у себя дома.

Мы стали встречаться и все больше и больше влюблялись друг в друга. Наконец Гарри сделал мне предложение, и нача­лась предсвадебная лихорадка. Можно было подумать, что я была «Мисс Невеста года»! Свадьба проходила в доме моих родителей. Хотя это и была домашняя свадьба, но она получи­лась очень милой. Наш дом стоял на берегу живописного за­лива, и вид был прекрасный. Был канун Нового года. Настро­ение у всех было праздничное.

Органист заиграл волшебную мелодию из «Лоэнгрина», и рука об руку с отцом я пошла по проходу, который мы расчис­тили между сотней стульев, снесенных в комнату для гостей. Исключая красавицу-малышку с цветами, которая расплака­лась, вместо того чтобы идти впереди и разбрасывать розы, наша свадьба прошла как по-писаному. Церемония удалась на славу. Прием прошел безупречно. День был чудесный. И, ко­нечно, мы — двое безупречных молодых, соединившихся лю­бовным союзом. Но после свадьбы начинается проза семей­ной жизни.

Реальность диктует свои права

Большинство супругов через несколько дней после медово­го месяца обнаруживают, как в их жизнь стремительно и бо­лезненно вламывается реальность. Да, у них приподнятое на­строение оттого, что они стали семьей, но они должны быть готовы и к разочарованию, которое обязательно последует вслед за этим, — с заоблачных высот счастья и всепоглощаю­щей взаимной любви они спустились на твердую землю. По­тому и бытует выражение «Кончился медовый месяц».

Пожалуй, жених более невесты подвержен разочарованию. Обычно он с трудом смиряется с потерей былой свободы, с обрушившимися на его голову домашними делами и финан­совыми проблемами. Невеста же обычно переживает из-за того, что ее муж начинает воспринимать ее как должное. Пред­свадебные маски вскоре спадают. Все наносное исчезает, и, как бы проявляясь, вырисовывается истинное лицо человека.

Самым трудным для новобрачных является первый год. В ветхозаветные времена новобрачного мужчину не забирали ни в армию, ни на какую работу — это время семейной при­тирки. Целый год мог он находиться дома рядом с женой. Представьте себе, как это здорово — иметь в запасе целый год! Даже трудно себе представить, чем они тогда занимались, когда чувство новизны притуплялось.

В первый год пара сталкивается с наибольшим количеством трудностей, при наименьшем своем опыте. Это чистая прав­да, что будущее зависит от того, насколько хорошо люди при­трутся друг к другу именно в первый год. Самый интенсивный курс обучения — в первые полтора месяца после свадьбы. До нас постепенно доходит, что партнер — это не собственная недвижимость и что мы не можем претендовать на все сто про­центов его времени, внимания и интереса. Начальство, роди­тели, друзья, родственники — у каждого на него свои права.

В этот период, период разочарования, молодую жену может потрясти то, что всегда столь элегантный муж ее просыпается по утрам с всклокоченной бородой, а изо рта у него дурно пахнет. Его же может оттолкнуть ее манера чистить зубы или стягивать с него одеяло. Другие молодожены могут быть шокированы коли­чеством времени, сил и денег, что требуются для содержания квар­тиры в порядке. Многие пары, обладая реалистичным понима­нием того, что ведение хозяйства требует времени, не могут по­нять, почему так много времени и сил отнимает ходьба по мага­зинам, приготовление пищи, стирка и уборка, зачем так часто подметать и пылесосить, ухаживать за садом и чинить машину, мыть полы и выносить мусор, прочищать унитазы и менять тру­бы в ванной и отскребать — в конце-то концов! — жир с плиты.

Скорее всего вы испытаете намного больше трудностей, чем я перечислила. И спасает нас от отчаяния лишь способность мечтать о счастье, а не о тяжелой и нудной работе. Если бы мы представили себе всю рутинную сторону брака, никто бы из нас никогда и не женился! О, если дело касается брака как та­кового, то тут мы все оптимисты! Да здравствует любовь!

Тот факт, что 26,5 процента разводов приходится на пары, состоящие в браке менее двух лет, и 51,3 процента разводов происходит в первые пять лет совместной жизни, показывает, сколь быстро и тяжело проявляется разочарование. Так как многим молодоженам приходится по нескольку месяцев жить раздельно, прежде чем съехаться, то естественно, что в эту са­мую раннюю пору их совместной жизни у них возникают боль­шие сложности, более того — некая дисгармония отношений.

Тем не менее с первым же опытом к вам приходит понима­ние того, что брак способен пережить разногласия. Также вам станет ясно, что некоторых споров не избежать. Оказывается, можно продолжать оставаться друзьями и любовниками, не сходясь по многим вопросам. Еще вы узнаете, что, даже если вы не можете разрешить какую-то проблему, это вовсе не оз­начает, что вашему браку пришел конец. Вас станут меньше беспокоить возникающие разногласия, и вы поймете, что это случается даже при самых лучших отношениях.

Каждый год, проведенный вместе, повышает ваши шансы на сохранение счастливой семьи. Когда вы отпразднуете свою пятую годовщину, возможность развода начнет уменьшаться с каждым годом.

Что делает пары счастливыми

Китайская поговорка гласит: кто из молодых первым сядет на кровать в первую брачную ночь, тот будет подчиняться вто­рому всю оставшуюся жизнь. Это, конечно, предубеждение, но в нем можно отыскать и зерно истины. Специалисты по проблемам брака считают, что стиль отношений складывается в начальный период совместной жизни. В большинстве слу­чаев можно с уверенностью утверждать, что будущее брака решается в первый год семейной жизни.

Трудно вычленить те факторы, которые обусловливают се­мейное счастье. Но в общем и целом ваше счастье зависит от вашей реакции на спутника вашей жизнии и его — на вас. Наи­более определяющими являются ваши реакции в трех главных областях: (1) ваши ожидания, (2) ваш стиль общения, (3) как вы будете принимать решения и устранять разногласия.

Ваша реакция на эту триаду складывается из всего вашего жизненного опыта. А опыт вы переняли от родителей и дру­гих членов семьи. Большинство конфликтов с супругом воз­никает из-за различного отношения к жизни, разного пони­мания общения и разного подхода к решению проблем. Эти расхождения надо выявить, открыто обсудить, осмыслить, если вы хотите иметь добрые отношения.

Чего вы ожидаете. В первые несколько недель вам необходи­мо понять, чего же вы ждете от брака. От того, насколько хорошо вы поймете друг друга сейчас, будет зависеть ваше будущее. Если вы найдете общий язык со своим супругом, то можете уверенно строить с ним свое будущее, каждый будет делать то, что должен. В конце вы получите желанный для обоих результат, поскольку и работали вместе. Но если вы собрались строить одноэтажную лачугу, а ваш супруг—двухэтажный особняк в колониальном сти­ле, то вскоре вы почувствуете, что тянете в разные стороны. В ре­зультате ничего не получится и никто не будет удовлетворен.

Ваши обычные ожидания можно подразделить на пять пун­ктов: (1) какого отношения к себе вы ждете, (2) какого отно­шения к себе ждет от вас супруг, (3) каковы, по-вашему, ваши права и обязанности, (4) каковы права и обязанности вашего супруга, (5) чего вы ждете от брака в перспективе.

Некоторые молодожены считают, что у них не было подоб­ных ожиданий, а если они и есть, то их легко можно подпра­вить в случае чего. Но представления так быстро не меняются. Они создаются годами. Они становятся неотъемлемой ча­стью вас, и изменить их очень сложно. Ваши представления для вас так же естественны, как дыхание. Обычно собствен­ного дыхания не замечаешь, и точно так же не осознаешь, сколь глубоко укоренились в тебе представления о жизни.

Давайте это обсудим (загляни в конец книги)

 

И все же, как ни глубоко они засели, изменить их все-таки можно. Их можно заменить или изменить. Естественно, это будет нелегко. И чем больше будут изменения, тем труднее это осуществить. Более успешным скорее всего будет такой брак, когда изменения во взглядах партнеров в экономичес­ком, социальном, личном и религиозном планах будут мини­мальными. И, вероятно, наименее успешным окажется брак людей, вышедших из разной социально-культурной среды, что потребует от них кардинальных изменений.

Единственное, что вам остается, — это открыто и честно обсудить ваши взгляды до свадьбы. Если они расходятся, вам придется как-то их изменить, принять чужие, отказавшись от своих. Часто многие занимают такую позицию: все нужно ре­шать только так и не иначе. Ее надо отбросить. Вы должны осознавать, что к решению любой проблемы есть несколько подходов.

Очевидно, что чем больше вопросов выяснится до свадьбы, тем меньше придется выяснять потом. Однако маловероятно, что какая-либо пара — как бы ни старалась она избежать всех фантазий и предубеждений по поводу свадьбы, детей, роли его или ее в браке, финансов, секса и совместного будущего — сможет все предугадать. Многое придется изменить. В этом и состоит суть брака: построить гармоничные отношения на базе двух различных семейных укладов, разного образа мышления и поведения.

Общение. Если вы и ваш супруг хотите научиться ладить друг с другом, вы должны усвоить такие отношения, которые по­зволят вам лучше узнавать друг друга и понимать взгляды друг друга на каждое явление.

Поскольку я уже написала целую главу «Общайтесь друг с другом» (см. «Найти и удержать», глава 5), то не буду вдавать­ся в детали различных способов поведения. Но каждая вновь образованная пара должна понимать ряд вещей.

Теоретически муж с женой должны быть способны к обсуж­дению всех интересующих и волнующих их тем. Но фактически скоро они начинают понимать, что обсуждение ряда вопросов сопряжено с возникновением страха, тревоги, сомнений или гнева. И все же чем меньше вопросов вы обойдете стороной, тем глубже и плодотворнее будет ваше общение. (Предполага­ется, что вы не станете обсуждать некоторые вопросы в непод­ходящее время.) Но если большое количество тем вызывает се­рьезные ссоры — ваше общение станет почти бесплодным.

Когда обсуждение захлестывают эмоции, их можно проанали­зировать и отнестись к ним как к данности — ведь это всего лишь чувства. Чувства не могут быть плохими. Они преходящи, и их не следует стыдиться. Каждый наделен ими. Без них мы бы не были и людьми. Вопрос же в том — соответствуют ли они ситуации? Только открытое обсуждение может прояснить любой вопрос.

Вот несколько советов, как контролировать чувства.

1. В разговоре не злитесь и не угрожайте. Не повышайте голос. Научитесь говорить приятным голосом.

2. Говорите ясно и по существу. Старайтесь по ходу дела думать и четко излагать свои мысли. Это поможет из­бежать «путаницы».

3. Будьте благожелательны. То есть не ищите крайних, не судите, не вините и не оскорбляйте и вообще от­риньте оскорбительный тон. Будьте уважительны.

4. Будьте вежливы и уважайте мнение собеседника. Это не­обходимо особенно тогда, когда вы с ним не согласны. Отнеситесь к его мнению внимательно, как к своему.

5. Прислушивайтесь к чувствам и потребностям супру­га. Если ему больно, вы должны понять его боль и раз­делить ее. Почувствуйте его тревогу и нужду.

Теперь несколько указаний о том, как стать хорошим слу­шателем.

1. Проявляйте интерес друг к другу. Ведите себя так, слов­но для вас нет ничего более интересного, чем выслу­шать супруга. Все время смотрите на него, одобритель­но улыбаясь или иногда кивая головой.

2. Слушайте супруга с интересом и пониманием, как бы за­ранее соглашаясь с определенными утверждениями. Ему должно быть ясно, что вы понимаете, о чем идет речь.

3. Задавайте хорошо продуманные вопросы. Это подчер­кнет ваш интерес и воодушевит говорящего.

4. Не обрывайте резко разговор. В тот момент, когда вам кажется, что все уже давно и так ясно, послушайте еще хотя бы тридцать секунд.

Серьезным препятствием в налаживании доброго общения является светящийся ящик под названием телевизор. У меня нет желания порочить телевидение, но большинству недоста­ет воли, чтобы смотреть лишь избранные программы, выклю­чая телевизор в остальное время. Я настоятельно рекомендую всем молодоженам в первый год супружества воздержаться от приобретения телевизора. Телевизор отнимет у вас массу вре­мени, которое вы могли бы приятно провести вдвоем, наслаж­даясь друг другом и беседами. С появлением телевизора из от­ношений что-то уходит. Вот почему так важно, чтобы пары в первый год совместной жизни успели связать друг друга узами близости.

Принятие решений и устранение разногласий. Могли бы вы представить себе до свадьбы, что будете ссориться, ругаться или обижать друг друга? Наверное, наблюдая подобное между ро­дителями, вам случалось говорить себе, что вы никогда не до­пустите подобного. И чем вы моложе, тем меньше сомнений у вас, что со всеми будущими проблемами вы легко справитесь. Вы верите в силу любви, в то, что с ее помощью можно решить любую жизненную проблему.

Однако, окунувшись после свадьбы в рутину семейной жиз­ни, вы столкнетесь с необходимостью постоянно принимать решения в ходе ежедневных дел, распределять роли и делать массу необходимых вещей. Каждый раз, принимая решение, вы развиваете свои способности решать всевозможные вопро­сы и в будущем. Это же определяет и будущий стиль вашего брака. Иными словами, когда вы вновь столкнетесь с подоб­ной проблемой, вам уже необязательно будет все обговаривать снова. Вы уже можете опираться на подобный опыт в прошлом.

И еще один вопрос. Как принимать решение? Должен ли решить все он, а потом попытаться убедить ее в своей право­те, или наоборот? Должна ли она всегда ему уступать? И дол­жен ли кто-либо из вас воспринимать принятое решение как выигрыш или проигрыш?

Некоторые новобрачные испытывают что-то вроде шока, когда до них доходит, что для принятия решения необходимо выражать вслух некоторые свои сокровенные мысли. Пока каждый из них не научится облекать свои мысли и чувства в слова, чтобы услышать другого и понять его точку зрения, они никогда не поймут, какие чувства породили их разногласия.

Опасность представляют не сами разногласия, а то, как вы пытаетесь их устранить с первых же дней супружества. Если уважительно выслушивать супруга, объясняющего свою точ­ку зрения, у вас вошло в привычку и вы всегда стремитесь к компромиссу, который устроил бы обоих, то вы на верном пути.

О чем надо помнить, принимая решение?

Будьте готовы обсудить любую проблему. Сюда входят все аспекты ваших отношений, от любой мелочи до самого суще­ственного. Учитесь говорить о том, что вы чувствуете, спокой­но и вежливо.

Постарайтесь не искать «правых» и «виноватых». Мир не делится на черное и белое. Можно многое сказать в защиту вашей точки зрения, но не меньше — и в защиту вашего парт­нера. Не считайте, что если вы правы, то автоматически под­разумевается, что ваш партнер не прав. В спорной ситуации может разгореться настоящая «борьба за власть». Никогда не спорьте.

Старайтесь не взрываться. Добром это редко кончается. Если что-то угрожает нашему самолюбию, мы обычно злимся. Вместо того чтобы дать выход этой злости, лучше задумайтесь, что вас злит и от чего вы пытаетесь защититься. Соответственно, если партнер отве­чает вам со злостью, можете быть уверены, что вы ранили его чув­ства или задели его самолюбие. Если позже вы попытаетесь воссоздать разговор и понять, что его так сильно обидело, вы можете обна­ружить у своей половины такие скрытые болячки, о которых он, может быть, даже не подозревает.

Надо учитывать еще один фактор. В чем суть спора? Если вы не можете договориться, что смотреть по телевизору, то почему? Потому что вы любите разные шоу, или линия фронта гораздо глубже? Может быть, это решение задевает саму вашу сущность? Ведь если даже двое ставят перед собой одни и те же цели, они могут расходиться в средствах их достижения. И кого это больше заденет? Если жена считает, что для укрепления здоровья и улуч­шения фигуры необходимо рано вставать и бегать трусцой, но такой ранний подъем не входит в планы ее мужа, поскольку ему важнее выспаться, то в этом случае надо определить, от какого решения и кто пострадает больше. Кому это жизненно важнее — если на повестке дня покупка новой плиты, а муж с этим не очень-то согласен, хотя стоять у плиты в основном будет жена?

И последнее. Не важно, насколько различен ваш жизнен­ный опыт и глубоки разногласия, но точка зрения супруга мо­жет иметь и свои положительные стороны. Решение может быть принято разумно или под наплывом чувств, но не про­пускайте мимо ушей мнение своего супруга. Вы можете с ним не соглашаться, но отнеситесь к нему с уважением и попытай­тесь понять, почему он считает так, а не иначе.

Оба должны стремиться найти обоюдоприемлемые спосо­бы разрешения конфликтов как можно раньше. Помимо рас­пространенных и общих следует обсудить и более частные слу­чаи возникновения конфликтов.

Конфликты с родителями

В одном из опросов 500 пар студентов университета в спис­ке сложностей первых лет брака поставили на первое место вза­имоотношения с родителями. Сравнительный анализ пока­зал, что конфликты с родителями влияют на взаимоотноше­ния в первые годы брака больше всех остальных проблем.

Если кризис отношений с родителями не разразился до свадьбы, значит, он произойдет вскоре после нее. Родителям не просто допустить, чтобы тот, о ком они так долго-заботи­лись, взял и ушел. Один юморист сказал: «Когда моя дочь вый­дет замуж, клянусь, что позволю ей жить своей жизнью, даже если мне для этого придется ей объяснить, как это делается».

Обе родительские семьи в первые недели и месяцы брака детей будут придирчиво оценивать прибавление к семье и су­дить его по своим меркам. Но все исследования сходятся на том, что большинство проблем обычно создает свекровь. Мо­жет быть, она слишком старательно представляет себя на мес­те жены. Посему она скептически оценивает роль, с которой сама успешно справлялась многие годы, в исполнении другой женщины. В некоторых этнических группах зятю не позволя­ется смотреть теше в глаза или разговаривать с ней. У некото­рых народов теще запрещено присутствовать на свадьбе. Эти люди поняли, что кое-кого из родственников лучше держать на расстоянии.

Заведите свой дом после свадьбы. Не живите с родителями даже временно; невозможно достичь интимной близости в чу­жом доме, даже если в ваше распоряжение отдан целый этаж и даже если вас обещают оставить в покое. Когда вы живете с ро­дителями, у них появляется возможность лишний раз показать вам, что вы несмышленые дети, и они эту возможность не упус­тят. Вы почувствуете себя связанными по рукам и ногам. Даже секс может оказаться строго регламентированным. Ему, может быть, непривычно проявлять знаки внимания днем, а она боит­ся наделать шума ночью. В таких условиях близости не достичь.

Старайтесь наладить добрые отношения с родителями суп­руга (супруги). Другими словами, дружите с ними. Молодой муж может послать теще в день ее рождения букет цветов. Не­вестка может сделать продуманный подарок своей свекрови в День матери. Как-нибудь пригласите их обедать к себе домой или в ресторан. Это может стоить недорого, а дать многое. Если вы отнесетесь к своим новым родственникам по-добро­му, то и в ответ почувствуете то же самое.

Учитесь принимать их такими, какие они есть. Вам, может быть, захочется что-то в них изменить, но и им в вас — тоже. Дайте им время обрести новый интерес в жизни и привыкнуть к вам и к уходу из семьи сына или дочери.

Никогда, никогда, никогда

Ø не обсуждайте ошибки супруга со своими родителями,

Ø не цитируйте своих родственников и не ставьте их в пример,

Ø не давайте совета, пока вас не спросят,

Ø не ездите к ним на каникулы,

Ø не угрожайте уйти (тем более не уходите!) домой к маме!

Будьте внимательны к своим новым родственникам, как к сво­им друзьям. Если вы их навещаете, не опаздывайте. Если они дают вам совет, поступайте так же, как если бы получили его от лучшего друга. Примите его с благодарностью и воспользуйтесь им, если он вам подходит, а если нет, то проигнорируйте.

Вступая в брак, настройтесь доброжелательно по отноше­нию к родителям супруга. Ищите в них положительное, а не отрицательное. Настройтесь радоваться своей новой семье. И помните, что проблема с родственниками создается двумя сто­ронами, и никто и никогда не виноват в одиночку.

Благословенное (?) событие

Многие пары хотят иметь детей. Все ли? Давайте не будем вмешиваться в природный ход событий, и пусть они сами ре­шат, становиться ли им родителями. Некоторые захотят иметь детей как опору в будущем, другие — чтобы обрести р них но­вую жизнь. У третьих очень сильно желание продолжить себя в детях, четвертым кажется, что дом без детей пуст.

Правда же состоит в том, что идея рождения детей слишком овеяна романтизмом. И эту идиллию друзья и родственники лишь усугубляют, воспринимая новость о беременности с не­меньшим энтузиазмом, чем новость о свадьбе. За этим следуют цветы и подарки, но вот знаменательное событие произош­ло—и большинство молодоженов обнаруживают себя совер­шенно неготовыми к исполнению родительских обязаннос­тей. В одном из опросов 83 процента опрошенных пар сооб­щили, что испытывали «сильный» или «жестокий» кризис вслед за появлением первенца до тех самых пор, пока не при­способились к переменам. Чаще всего упоминались: потеря сна, изможденность, чувство вины за то, что они якобы плохие родители, бесконечные часы ухода за ребенком все семь дней недели.

К тому же отцы жаловались на снижение сексуальности жен, финансовые трудности, проявляли обеспокоенность возмож­ностью повторной беременности и общее разочарование в се­мейной жизни. Матери жаловались на постоянный беспоря­док в доме и нескончаемость дел. Беспокоила их и фигура. И оба жаловались на изнеможение. Они тосковали по свободе и романтике медового месяца.

Но самой большой проблемой считается воспитание детей. Отцы обвиняют матерей в том, что те балуют и портят детей. Матери жалуются на то, что отцы слишком резки и строги с детьми, и отменяют их указания. Вот тут и проявляются раз­личия в представлениях о жизни. Помолвленные весьма оп­тимистично оценивают свою способность справиться с таки­ми проблемами. Но стоит пожениться, как у молодоженов по­является слишком много гонора и оказывается слишком мало знаний и практического опыта.

Дети — это счастье, «божья благодать». Те, кто хотят иметь де­тей и психологически к этому готовы и способны содержать их материально, должны их иметь. Главное, чтобы у них было ре­альное представление о том, что это такое. «Иметь ребенка» — звучит так здорово! Но младенцы превращаются в двухлетних неслухов, семилетних грубиянов, двенаддатилетних лентяев и пятнадцатилетних бунтарей.

Планирование семьи

Иметь или не иметь мужу и жене детей — на то воля Госпо­да, но не приказ. Каждая пара должна сама решить, иметь им детей или нет. Вот тут и вступает в свои права понятие «плани­рование семьи». Под планированием семьи здесь подразуме­вается, что муж и жена попросту определят, сколько они хотят иметь детей, когда и через какой промежуток времени. Ины­ми словами, отдается предпочтение выбору, а не случайности.

Необходимо принять во внимание следующее: (1) время, которое понадобится родителям для привыкания друг к другу и для подготовки к исполнению родительских обязанностей (статистика показывает, что появление ребенка в первые два года брака удваивает вероятность развода); (2) способность родителей обеспечить в полной мере физические, эмоциональ­ные и духовные потребности каждого рожденного ребенка; (3) здоровье жены (большинство женщин достигают полно­го физиологического развития только к 23 годам, а лучшим временем для материнства считаются следующие пять лет; к тому же беременность при неполной зрелости чревата высо­кой вероятностью смерти ребенка или (и) матери, спонтан­ным выкидышем, мертворождением и токсикозом); (4) не­возможность достичь полного сексуального наслаждения из-за страха забеременеть.

Каждая пара должна решить, как ей лучше предохраняться, чтобы планировать беременность. Безупречных методов не существует. Некоторые пары действуют по обстоятельствам.

При выборе метода вы, безусловно, будете ориентировать­ся на его эффективность, доступность, стоимость, удобство, а также на личные предпочтения. Не подойдет ни один ме­тод, если пара сочтет его неприятным или неудобным.

Методы предохранения даны в порядке эффективности (как представляет их Федеральная администрация по конт­ролю пищевых продуктов и лекарств США). Также приводятся цифры, свидетельствующие о незапланированных беремен­ностях на тысячу пользователей.

Таблетки. Если принимать их точно по инструкции, то это наиболее эффективный из всех известных контрацептивов. Это очень мощное лекарство, и приниматься оно должно только по предписанию врача и под его наблюдением. Если его при­нимать, как рекомендуется, без единого пропуска, то на тыся­чу пользователей случается не более одной беременности. В основном именно это средство из-за его удобства и высокой эффективности врачи рекомендуют новобрачным. Невеста должна проконсультироваться у семейного врача не позднее, чем за два месяца до свадьбы, и следовать его советам.

Презерватив в смазке или с пеной. Если использовать презер­ватив сам по себе, то количество беременностей возрастает до 26 на тысячу. Но если его сочетать с противозачаточной смаз­кой или пеной, то количество беременностей снижается до 10 на тысячу. Презерватив продается без рецепта, не имеет побочных эффектов, прост в употреблении и возлагает от­ветственность за предохранение на мужа. Вероятность бере­менности за счет дефекта в презервативе составляет менее чем один случай на три миллиона.

Внутриматочная спираль (ВМС). Количество неудач состав­ляет 15—30 на тысячу женщин в первый год применения. В дальнейшем это количество уменьшается. ВМС представляет собой подвижную пластиковую петлю или диск неправильной формы, который врач вводит в маточный канал. Чтобы убе­диться, что ВМС не сместилась, следует проверяться ежене­дельно. ВМС может вызывать головные боли, боль в спине, более обильную менструацию и выделения в промежутках меж­ду месячными, но 90 процентов женщин, использующих ее, проблем не испытывают. Если женщина решит забеременеть, спираль легко вынимается.

Диафрагма. Диафрагма представляет собой прочный, лег­кий подвижный резиновый колпачок, который вводится во влагалище и надевается на шейку матки, как крышка. Она пре­дотвращает попадание спермы в матку, но для большей эф­фективности ее следует совмещать с мазью, пеной или кре­мом. Ее должен выбирать врач, и женщина сама себе ее вво­дит перед половым актом. Ее не следует вынимать еще шесть часов после полового акта.

Вагинальные мази. Вагинальные мази существуют на рынке уже более тридцати лет. Их применение дает около 26 беремен­ностей на тысячу пользователей. Мазь, помещенная во влагали­ще, воздействует на сперму, не причиняя вреда тканям влагали­ща. Мази, кремы и гели легкодоступны; к ним прилагается апп­ликатор, автоматически отмеряющий нужное количество.

Соблюдение цикла. Это один из старейших и наименее эф­фективных методов предохранения. Его применение дает око­ло 140 беременностей на тысячу женщин. Пара контролирует зачатие, воздерживаясь от половых сношений сразу же после овуляции. У женщин с регулярным двадцативосьмидневным циклом овуляция чаще всего происходит на четырнадцатый день, или за две недели до начала менструации. Однако, по­скольку у многих женщин цикл бывает нерегулярным, трудно сказать, когда происходит овуляция. Чтобы себя обезопасить, рекомендуется за неделю до овуляции, во время нее и пять дней после применять противозачаточные средства.

Прерывание полового акта. На тысячу пар, использующих этот метод, пришлось бы 160—200 беременностей в год. По этой методике мужчина непосредственно перед семяизвер­жением выводит пенис из влагалища. Семя извергается нару­жу. Неудобство метода в том, что трудно проконтролировать момент семяизвержения, а также возможно просачивание се­мени внутрь до эякуляции. К тому же это требует дисциплинированности и сосредоточенности.

Помимо вышеперечисленных, врачи-специалисты иногда прибегают к таким методам, как перевязка фаллопиевых труб, удаление их, а также удаление матки и (или) яичников. Возможна стерилизация мужчин — вазэктомия. Она заключает­ся в перекрывании проходов, ведущих от яичек к выходному отверстию. Это приносит успех в 99 из 100 случаев и не влия­ет на сексуальные качества.

Цель планирования семьи состоит в том, чтобы каждый ре­бенок был желанен для родителей. Ответственного выполне­ния родительских обязанностей нельзя добиться, «пустив дело на самотек» или делая то, что делали родители. Прежде чем обзаводиться детьми, каждая пара должна посетить занятия для родителей (предпочтительнее прослушать полный курс для родителей) и почитать на эту тему книги (желательно «Вос­питай ребенка» — издательство «Ревью энд Геральд», 1984).

Запланируете вы это или нет, но появление у вас ребенка в первый год брака вполне возможно. Готовы ли вы его принять вопреки своим планам? Обладаете ли вы самодисциплиной и зрелостью, так необходимыми для воспитания ребенка?

Куда уходят деньги

Не правда ли, что деньги всегда кончаются преждевременно? Финансовые вопросы будут играть важную роль в жизни вашей семьи. То, как мы тратим деньги, свидетельствует о многом. Мо­лодоженам иногда хочется показать друзьям и родственникам, что у них все хорошо. Им кажется, что лучший способ убедить их в этом — продемонстрировать прекрасно обставленную квар­тиру в престижном районе. Им хочется хорошо одеться и позво­лить себе роскошь, необходимую для наслаждения жизнью.

Но ни одна молодая пара, только вступающая в жизнь, не может себе позволить всего того, что так усиленно рекламиру­ют, — сберегающих силы домашних приборов, мощных машин, дорогой мебели, телевизора, стереоаппаратуры, одежды, от­пуска и т. д. Поэтому молодожены должны выбрать то, что для них важнее. Но тут возможны большие разногласия, по­скольку предлагается так много, а представления о том, как следует тратить деньги, у него и у нее могут быть разными.

Почти все пары, достигшие финансового соглашения, под­черкивают, что для этого им пришлось пойти на ряд компро­миссов. И у жены, и у мужа должны быть финансовые обязан­ности, но у каждого свои. Каждый должен нести ответствен­ность и знать, что ему делать, но только в своей сфере. Если жена по каждому поводу станет просить денег у мужа, то и обращаться с ней он станет, как с ребенком. Муж, который лишь выдает жене чеки и ждет, что она все сделает сама, так все еще и не повзрослел.

Рекомендую новобрачным наиболее эффективное, как мне кажется, распределение обязанностей, заключающееся в том, что всю финансовую сферу следует разделить на три части.

Во-первых, существует общее планирование семейных фи­нансов на будущее. В этом вы будете участвовать на равных. Ре­шите, чего вы хотите через шесть месяцев, через год, через пять лет. Сюда же входит и то, что необходимо для этого сделать.

Можно ли вдвоем прожить дешевле (загляни в конец книги)

Вам придется договориться, чьи интересы важнее, други­ми словами, что покупать раньше — стиральную машину или стереосистему? Это не так уж и сложно, как может вначале показаться. И не должно вызвать сильных разногласий, если (это единственная сложность) вы оба постараетесь укротить свой эгоизм, чтобы лучше понять друг друга.

Во-вторых, существуют ежедневные расходы — еда, бен­зин и все, что постоянно требуется в домашнем хозяйстве. Эти траты должны входить в общий бюджет. Бюджет и определит то, как вы должны тратить деньги. Сам по себе финансовых проблем он не решает. Все равно придется обдумать, что и где покупать и как все это свести воедино.

В-третьих, принимая решения, нужно увязывать их со сво­ими долгосрочными планами — например, как, выплачивая за машину, скопить денег на мебель. Если вы станете решать это оба, то обсуждение затянется и может вызвать ряд конф­ликтов. Этим должен заниматься тот, кто лучше в этом смыс­лит. Обычно это муж — и не потому, что только ему дано пра­во, но потому, что в основном мужчина лучше мыслит перс­пективно.

Если жене приходится самой планировать отпуск и опре­делять бюджет, откладывать деньги на обучение и выбирать страховку, заботиться о пенсионном фонде, она начинает те­рять уважение к мужу, который в ее глазах перестает быть рав­ноценным партнером. Жена ценит, когда муж, советуясь с ней, все же берет на себя инициативу в финансовых делах. Это дает ей чувство равенства и уверенность в случае, если с ним что-то случится.

Разделение обязанностей между обоими нельзя рассматри­вать как разделение прав на мужские и женские. Ведь каждый действует в интересах семьи, а не в своих личных интересах. Пока пара удачно не разделит финансовые обязанности, «борьба за власть» может продолжаться. Контроль — это детонатор всех семейных скандалов из-за денег, но контроль — это всего лишь иное название эгоизма. Поэтому следует запомнить еще одно правило.

Проверьте свои побуждения. Как следует оцените их крити­ческим взглядом, прежде чем ссориться из-за денег. Вы можете вполне обнаружить, что ваши побуждения не очень разумны. Поймите, что ваши представления о трате денег вытекают из вашего детства, вашей неуверенности и беспокойства лишь о себе. Ваш супруг может относиться к этому иначе. Постарай­тесь воспринять эти различия и жить, не конфликтуя. Вот и все.

Напутствия

Можно ли быть абсолютно уверенным в том, что брак будет счастливым? Конечно, нет, но если вы следовали советам, изло­женным в этой книге, и тщательно проштудировали «Найти и удержать», это повышает ваши шансы. Я хочу закончить дан­ную книгу четырьмя советами, которые могут вам пригодиться.

Будьте абсолютно преданны вашему браку. Хоть сейчас вы и уверены, что сделали свой выбор правильно, некоторый риск все же остается. Как бы тщательно вы ни выбирали, все равно осталось что-то, чего вы не знаете о супруге, о браке да и о са­мих себе. Но шансы на счастливый брак намного повысятся, если, поженившись, вы оба целиком и полностью посвятите себя браку.

В наши дни пары вступают в брак и выходят из него, как поку­патели сквозь вертящуюся дверь магазина. Но твердая предан­ность друг другу и своей священной клятве, которой вы обменя­лись, должна удержать вас от пагубного пути большинства.

Это должно отложиться у вас в голове как непререкаемая истина. И в пылу спора вы уже не станете угрожать разводом. Но займетесь решением Проблем.

Если возникает серьезная проблема, немедленно обращайтесь за помощью. Я вовсе не уговариваю молодых немедленно бро­саться к консультанту всякий раз, когда возникает конфликт, но в случае возникновения серьезных проблем за помощью надо обращаться немедленно. Пара сама может преодолевать возникающие трудности, пока обоих удовлетворяет получен­ный результат. Однако если в отношения закрадывается отча­яние, тут самое время обратиться за помощью.

Ховард Ф. Мэксон, дипломированный консультант по воп­роса<



Последнее изменение этой страницы: 2016-06-08

headinsider.info. Все права принадлежат авторам данных материалов.